Юмор Экстрим в суициде!

[Дмитрий Зацепин]

Сообщение от Owned!

можно еще так:
засунуть себе поглубже шланг от пылесоса( в жопу, или горло - решать тебе), и включить его

Это уже болезненно и глупо и от этого ты не умрешь. У пылесоса мощности не хватит - это во первых. А во вторых - какой нормальный человек будет засовывать трубу пылесоса себе в задницу (в горло точно не засунешь). Но даже если такой долбаеб найдется, который сможет убить себя ректальным пылесосом, то представьте как найдут его труп!

- Давно вы его не видели?
- Уже как 2 дня и из его номера доносится звук работающего пылесоса. - отвечает горничная.
- Странно... - я пожимаю плечами. - Давайте же проверим номер.
Вместе мы заходим в лифт, который уже ждал нас.
- Этаж?
- Двадцатый.
Я жму кнопку двадцатого этажа и лифт приходит в движение. Почему все едут в лифте молча? Горничная смотрит куда-то в пол, а я тем временем пялился на нее. Не подумайте, что я какой-то извращенец. Нет, просто мне нравится смотреть на красивых женщин. Нравится анализировать все черты лица и тела. Только вот сейчас я не анализировал - я пытался вспомнить откуда мне так знакомо это лицо? Спустя пять секунд безрезультатных воспоминаний мой взгляд уперся в ее сиськи и я зачем-то задумался какого у нее цвета соски... Коричневые или розовые?
- Они розовые. - внезапно ответила горничная.
Я аж подскочил в лифте!!! Лифт остановился, свет наполовину погас и тут все гладозавры думают, что сейчас начнется эротический рассказ. Хуй вам Лифту было невыгодно, чтобы в нем кто-то трахался и он понес нас дальше.
- Вы мысли чтоль читать умеете? - спрашиваю я
- Нет, просто вы пялились на мою грудь и повторяли "коричневые или розовые".
Блеать!!!! Я опять не контролирую свой речевой аппарат! Наверное, это все-таки последствия страшной аварии, которую я пережил в детстве, когда упал с трехколесного велосипеда!
- Извините. - немного замявшись ответил я - Просто у меня боязнь высоты и клаустрофобия и мой личный доктор посоветовал во время возможных стрессов смотреть на женскую грудь.
Вот что за бред я сказал? К счастью лифт остановился и быстро перевел тему в другое русло. Другим руслом был гул работающего пылесоса, доносившийся из номера.
- Вы уже заходили туда?
- Нет, для этого мы и вызвали вас. - невесело сказала моя спутница.
- Тогда открывайте.
Знаете, к тридцати годам успеваешь повидать многое, но такого я никогда еще не видел. Поворот ключа, дверь открывается и нас встречает ЕБАННЫЙ ПИЗДЕЦ ОВНЕД!!1!ОВНЕД!!1!ОВНЕД!!1!ОВНЕ Д!!1!!!!!!!
- Ебать мой хуй - только и смогла сказать горничная перед тем как ее начало тошнить.
Да тут было на что посмотреть! В центре комнаты на полу лежал мертвый голый мужик из задницы которого торчала труба пылесоса, которая пылесосила его. Рядом с ним валялся планшет, дисплей которого показывал обычной гей-порно негров-карликов с собаками на батуте. Меня это не удивило.
Первой моей версией было убийство. Беззаботный голый мужик лежал на полу, смотрел свое любимое порно, но тут к нему подкрался коварный пылесос и убил его! После детальной проработки этой версии я понял, что ошибся. Знаете почему? У пылесоса не было мотива!
Второй версией был несчастный случай. Мужик решил сделать липосакцию, но не очень удачным способом. Заснул и умер. Но нет! Это был не несчастный случай! Это было самоубийство (версия третья)! Рядом с трупом, на стене говном была сделана надпись: "Дарагие гладавчани посли таво как умир ивгенич мая жызнь стала савсем нивынасимой я ухажу. Ваш Owned!"
Уже третий случай за неделю. Какая скукота, пойду поем