Читать всем Анекдоты

[Essential!]

Приходит мужик в парикмахерскую. Парикмахер:
- Ну и шея!
Тот с гордостью:
- Пивцо сосу!
- По мне хоть хуй соси, а шею мыть надо.
вот анекдот который я услышал давно,но помню до сих пор

[[It'sOK] Бурундук]

Сообщение от Мама

Приходит мужик в парикмахерскую. Парикмахер:
- Ну и шея!
Тот с гордостью:
- Пивцо сосу!
- По мне хоть хуй соси, а шею мыть надо.
вот анекдот который я услышал давно,но помню до сих пор

Такая же хуета, как в первом посте

[Essential!]

Сообщение от Бурундук

Такая же хуета, как в первом посте

Тогда ладно :85:

[Зевс]

Не знаю почему, но я в детстве долго смеялся над этим:
-Берримор, что у меня хлюпает в ботинке?
-Овсянка сэр
-Что она там делает?
-Хлюпает сэр

[SteamRoller]

Сообщение от ЗЕВС

Не знаю почему, но я в детстве долго смеялся над этим:
-Берримор, что у меня хлюпает в ботинке?
-Овсянка сэр
-Что она там делает?
-Хлюпает сэр

ААХАХХАХААХАХ ЕБАТЬ Я РЖУ РЕАЛЬНО МАХАХАХАХАХАХ

[9rik]

вот еще парочка, не очень смешных, но посмешнее чем у тса
1.Мужик в семье за всеми доедает, ну и приходит к лучшему другу и рассказывает: -За женой доедаю, за детьми доедаю, что мне делать?
-Купи свинью,-отвечает друг.
-И что еще за ней доедать?!

2.Жила-была слепая девочка, она всегда думала, что ее родители ее объедают, и ей достается меньше чем им, но это было не так, родители ели так же как и она.
Ну отцу надоело, что дочка так думает плохо о них с мамкой и пошел к врачу.
Рассказал ему всю ситуацию, а врач ему говорит: А вы наварите тазик пельменей и дайте ей.
Ну родители наварили дочери таз пельменей и дали ей. Ну девочка поела и говорит: Оо бля, а себе то сколько наварили??

[[НЕ] Школьник]

тс последователь лени, шо та хуйня, шо это все хуйня

[MOBYslim]

типа черный юмор
1) (баян)

Сидит мальчик-инвалид без ножек дома и смотрит мультики. Тут вваливается в квартиру поддатый отец, не снимая ботинок проходит в комнату, переключает телевизор на футбол и смачно отрыгивает. Сын жалобно говорит:
- Пап, я же мультики смотрел :(
- А... Мультики? Ну мультики, так мультики, иди обратно переключи.
- Пап, ну как же я пойду переключить, если у меня нет ножек? :'(
- Ну сынок, знаешь ли, нет ног - нет мультиков.

2)

Детский дом для физически- неполноценных детей(инвалидов). Новый Год. Большой мешок подарков из минестерства. Все детки сбежались к мешку выбирать себе сверток и никто не вспомнил про одного мальчика, у которого не было ни ручек, ни ножек. Он уцепился зубами за бок кроватки, выпрыгнул из нее на пол и как червяк пополз к мешку, расталкивая всех на своем пути. Схватив первый попавшийся сверток зубами, он отполз подальше от всех под кровать, разодрал упаковку и радостно воскликнул:
-УРА!! СКАКАЛОЧКА!!!!

3) и мое любимое

Ночь в морге, 3 врача на дежурстве, стоят возле трупа. Первый:
- Ну-с, посмотрим, что у нас сегодня на ужин.
Второй вскрывает труп, разрезает желудок и радостно говорит:
-Смотрите, мужики, сегодня гречка с мясом! - хватает ложку и начинает поедать содержимое желудка трупа, говоря с набитым ртом: - Мужики, ну вы че? Налетай!
Тут третий, держа в руках полицейский отчет, говорит:
- Да ты погоди так уплетать, тут вот написано что клиент умер предположительно от отравления.
Второй аж поперхнулся, быстро 2 пальца в рот, блюванул обратно в труп все съеденное. А третий, хватая ложку радостно говорит:
- Да не парься ты, пошутил я! Я просто подогретое люблю! :81:

[Essential!]

Сообщение от CH*NikSlim

типа черный юмор
1) (баян)

Сидит мальчик-инвалид без ножек дома и смотрит мультики. Тут вваливается в квартиру поддатый отец, не снимая ботинок проходит в комнату, переключает телевизор на футбол и смачно отрыгивает. Сын жалобно говорит:
- Пап, я же мультики смотрел :(
- А... Мультики? Ну мультики, так мультики, иди обратно переключи.
- Пап, ну как же я пойду переключить, если у меня нет ножек? :'(
- Ну сынок, знаешь ли, нет ног - нет мультиков.

2)

Детский дом для физически- неполноценных детей(инвалидов). Новый Год. Большой мешок подарков из минестерства. Все детки сбежались к мешку выбирать себе сверток и никто не вспомнил про одного мальчика, у которого не было ни ручек, ни ножек. Он уцепился зубами за бок кроватки, выпрыгнул из нее на пол и как червяк пополз к мешку, расталкивая всех на своем пути. Схватив первый попавшийся сверток зубами, он отполз подальше от всех под кровать, разодрал упаковку и радостно воскликнул:
-УРА!! СКАКАЛОЧКА!!!!

3) и мое любимое

Ночь в морге, 3 врача на дежурстве, стоят возле трупа. Первый:
- Ну-с, посмотрим, что у нас сегодня на ужин.
Второй вскрывает труп, разрезает желудок и радостно говорит:
-Смотрите, мужики, сегодня гречка с мясом! - хватает ложку и начинает поедать содержимое желудка трупа, говоря с набитым ртом: - Мужики, ну вы че? Налетай!
Тут третий, держа в руках полицейский отчет, говорит:
- Да ты погоди так уплетать, тут вот написано что клиент умер предположительно от отравления.
Второй аж поперхнулся, быстро 2 пальца в рот, блюванул обратно в труп все съеденное. А третий, хватая ложку радостно говорит:
- Да не парься ты, пошутил я! Я просто подогретое люблю! :81:

это пиздец

[[It'sOK] Бурундук]

Сообщение от CH*NikSlim

3) и мое любимое

Ночь в морге, 3 врача на дежурстве, стоят возле трупа. Первый:
- Ну-с, посмотрим, что у нас сегодня на ужин.
Второй вскрывает труп, разрезает желудок и радостно говорит:
-Смотрите, мужики, сегодня гречка с мясом! - хватает ложку и начинает поедать содержимое желудка трупа, говоря с набитым ртом: - Мужики, ну вы че? Налетай!
Тут третий, держа в руках полицейский отчет, говорит:
- Да ты погоди так уплетать, тут вот написано что клиент умер предположительно от отравления.
Второй аж поперхнулся, быстро 2 пальца в рот, блюванул обратно в труп все съеденное. А третий, хватая ложку радостно говорит:
- Да не парься ты, пошутил я! Я просто подогретое люблю! :81:

Какой наркоман придумал это?