Туман и очень мелкий, почти незаметный дождь, свет далекого фонаря, который, рассеиваясь среди веток разлапистого дерева, немного слепит глаза… Двор старого университета, аккуратно подстриженный зеленый газон, каменные дорожки тротуаров. Идиллия, которая нарушается громкой музыкой и пьяными криками из студенческой пивнухи. Звон бокалов, радостные пьяные лица, какие-то дураки решили отлить прямо посреди лужайки… Праздник идет своим чередом, всем весело, кто-то пьет на скорость, кто-то пытается соблазнить очередную легкодоступную некрасивую девушку, а другие уже мирно уснули где-нибудь под забором в обнимку с ящиком пива.
Но мне не до веселья, стою в стороне с закрытыми глазами, кутаясь в толстовку и погружаясь в свои мысли. В голове крутятся обрывистые мысли и образы, Орел, дом, поздняя ночь, пустая квартира, холодно…Сидим у батареи, завернувшись в теплый плед. Тишина…тишина и улыбка, улыбка любимой девушки, ее образ, запах ее волос… Глубокий вдох, я нахожусь в том воспоминании, невольно на глазах появляются слезы, а на губах улыбка. Но кто-то толкает меня в плечо и зовет пить. Без вопросов, в целом для этого я сюда и пришел, первая бутылка, вторая, третья, в голове уже начинает шуметь, в руку суют сигарету, я, даже не задумываясь что это, табак или конопля, выкуриваю, прошу еще, опять пью. Надо проветриться… Но просто так гулять по ночному городу нет смысла, иду в круглосуточный магазин, покупаю очередную пачку сигарет, возвращаюсь, опять пью, курю, курю, пью… Утром просыпаюсь с больной головой, а вечером опять очередная пьянка. И так уже почтм неделю.
И стою я сейчас в своей комнате около открытого окна, в одной руке сигарета, в другой бутылка пива, на голове наушники. И мысли, все эти мысли, которые я сейчас пишу…
Никогда раньше не курил, пока не поехал в Бельгию, даже не пробовал. Давно уже так не пил без перерыва, серьезно говорю, с десятого февраля было всего лишь два или дня, когда я не пил пива. Зачем все это, в кого я превращаюсь? Мне хреново каждый день, но хреново не физически от всего выпитого, а на душе. Люблю, зная, что мне не ответят взаимностью, опять депрессия, хочется побыть одному, чтобы никто не мешал и не трогал. Когда я ее в следующий раз увижу? В апреле? В мае? Очень долго ждать, жутко скучаю, хочу домой. Но стоит ли все это того, как я убиваюсь? Где заканчивается реальная, объективная грусть и тоска, и где начинается позерство и игра в обиженного жизнью неудачника? Действительно ли мне так плохо, или это все самовнушение? Я ничего не понимаю, я не могу ничего загадывать заранее и строить планы, знаю только то, что я себя веду неправильно… Прекратить пить и курить? Отличная идея, но я уже не могу остановиться. Столько вопросов и ни одного друга, с которым можно увидеться и всем этим поделиться. Считаю дни до отъезда домой, а потом, как только будет свободны пару дней, сразу в Москву. В Москву…скучаю…
Продолжение следует...но уже немного по другой теме
