ЧАК НОРИС!

[[Quake*] Innova fail]

дикий аккардеон но я ссался

Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Если у вас пять долларов и Чак Норрис имеет пять долларов, Чак Норрис имеет больше денег, чем вы.

Пушки не убивают людей. Чак Норрис убивает людей.

Когда Чак Норрис хочет попкорна, он дышит на Небраску.

У Чака Норриса дача на солнце.

Для увлажнения кожи Чак Норрис пользуется раскаленной лавой.

Чак Норрис изобрел яблоко.

Чак Норрис построил Эверест при помощи ведерка и совка.


Чак Норрис не стареет. Каждый новый день рождения добавляет год к его существованию. Это ваша проблема.

У Чака Норриса нет волос на груди. Вместо этого там растут миллионы ядовитых жал, от укола которых невозможно выжить. Укол одного жала причиняет такую боль, что человек испытывает болевой шок и падает за долю секунды до того, как Чак Норрис бьет его ногой с разворота.

Чак Норрис может проглотить четыре литра молока и не икнуть.

Чак Норрис - единственный, кто переиграл солнце в "гляделки".

Если вам приснится, что Чак Норрис ударил вас ногой с разворота, то вы умрете во сне.

Чак Норрис родился в бревенчатой избе, которую он построил голыми руками.

Некоторые счастливчики могут убить двух птиц одним камнем. Чак Норрис может убить четырех птиц половиной камня. Скажете, половины камня не бывает? Четыре мертвых птицы тоже так думали.

Чак Норрис может облизнуть свои локти. Одновременнно.

Рай Чака Норриса - война.

Чак Норрис обладает способностью к фотосинтезу.

Чак Норрис может завести машину, ударив ее ногой.

Чак Норрис не дышит, он держит воздух в заложниках.

Автобиография Чака Норриса - это просто список всех убитых им. Автобиография Чака Норриса составляет 96 томов.

Снежный Человек делает фотографии Чака Норриса на память.

Чак Норрис может забраться по канату вверх при помощи одной лишь руки.

Чак Норрис не танцует. Он бьет ногой с разворота в такт музыке.

Чак Норрис может заставить воду течь вверх по склону.

Луна - это комета, которую Чак Норри ударил ногой с разворота, отправив ее на орбиту.

Чак Норрис может зажечь спичку о брусок мыла. Сырой брусок.

Чак Норрис играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером и выиграл.

Единственная причина, по которой розовый цвет еще существует - это потому, что Чак Норрис не различает цветов.

Чаку Норрису можно говорить о Бойцовском клубе.

В Китае моча Чака Норриса стоит примерно $100 за миллилитр.

Чак Норрис чихает электричеством.

Улыбка Чака Норриса оживляет мертвых.

Чак Норрис спрыгнул с крыши Эмпайр Стейт Билдинга и растянул лодыжку.

Чак Норрис потерял обе ноги в автокатастрофе. Но сумел "расходиться".

Агент Чака Норриса предложил ему роль в "Горбатой горе". Агента Чака Норриса никто не видел уже два года. Никогда не просите Чака Норриса принять участие в фильме про ковбоев-геев.

Чак Норрис СТОИТ СЗАДИ ВАС!

Когда Чак Норрис переходит улицу, машинам нужно посмотреть в обе стороны.

Когда Чак Норрис ковыряет в носу, он находит там золото.

Чак Норрис родился без ступней. Только в сапогах.

Чак Норрис обыграл верблюда в соревновании "кто кого пересцыт".

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, бумеранг не возвращается. Ему страшно.

IQ Чака Норриса - перевернутая набок восьмерка.

Чака Норриса однажды попросили повторить сказанное. Последнее, что услышал тот человек, это свист удара ногой с разворота.

Чак Норрис может хлопать одной рукой.

Чак Норрис удаляет себе прыщи бензопилой.

Чак Норрис копает могилы каблуком.

Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

Чак Норрис никогда не спит. Он выжидаетЧак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.


Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Самые распространённые причины смерти в США: 1) сердечно-сосудистые заболевания, 2) Чак Норрис, 3) раковые опухоли.

У большинства людей 23 пары хромосом. У Чака Норриса - 72... и все они ядовиты.

Чак Норрис может выиграть в крестики-нолики за один ход.

Полицейский код для нападавших на Чака Норриса - 45-11: самоубийство.

Чак Норрис не стирает одежду - он вытряхивает из неё грязь.

В библии сказано, что Иисус превратил воду в вино. Библия умалчивает, что потом Чак Норрис превратил это вино в пиво.

Чак Норрис может ударить вас так сильно, что изменит ваше ДНК. Спустя десятки лет ваши потомки будут внезапно хвататься за голову и восклицать: "чёрт, что это было?"

На самом деле Чак Норрис не писал свои книги, просто слова от страха сами складывались в готовые предложения.

Лучше один раз увидеть, чем 100 раз услышать. Лучше один раз увидеть Чака Норриса, чем 1000000000 раз о нём услышать.

Третий закон Ньютона ошибочен: он гласит, что для каждого действия есть противодействие, но ничто в мире не может составить противодействие круговому удару Чака Норриса.

Когда Чак Норрис говорит, все молча слушают. А потом умирают.

Чак Норрис изобрёл чёрный цвет. Вообще-то он изобрёл все цвета, кроме розового. Розовый цвет изобрёл Том Круз.

На каждый свой день рождения Чак Норрис выбирает первого попавшегося ребёнка и пинком отправляет его на Солнце.

Чак Норрис размалывает кофе пальцем, а потом кипятит воду своим гневом.

Археологи обнаружили старый английский толковый словарь, написанный в 1236 г. В нём слово "жертва" объясняется как "человек, ставший на пути Чака Норриса".

Бермудский треугольник был квадратом, пока Чак Норрис не сломал один угол своим круговым ударом ногой.

Тысячи лет назад один медведь увидел Чака Норриса. Медведь так испугался, что убежал жить на север, в Арктику. Мало того, он так испугался, что его шерсть и шерсть всех его потомков стала белой.

Чак Норрис несёт ответственность за перенаселение Китая. Однаждый он прилетел в Китай поучаствовать в чемпионате по карате, и в тот же момент все женщины в радиусе 1000 миль забеременели.

Некоторые люди надевают на ночь пижамы с изображением Супермена. Супермены надевают на ночь пижамы с изображением Чака Норриса.

Чак Норрис однажды работал в отделе погоды в вечерних новостях в Сан-Диего. Его прогнозы были всегда одинаковыми: частичная облачность с 75% вероятностью Страданий.

Взяв алмаз с двух сторон и растянув, Чак Норрис способен превратить его обратно в уголь.

Вообще-то Чак Норрис не убивает людей своим круговым ударом ногой. На самом деле эти люди оказываются никогда не существовавшими в нашем пространственно-временном континууме.

В первом варианте "Властелина Колец" вместо Фродо Бэггинса был Чак Норрис. Текст состоял всего из пяти страниц, так как Чак Норрис надирал задницу Саурону своим круговым ударом ногой в середине первой главы.

Чак Норрис доказал, что мы одни во вселенной. Это стало фактом после его первой космической экспедиции.

Супермен однажды посмотрел одну серию "Крутого Уокера". После этого он с трудом заснул и несколько раз просыпался весь в слезах.

Никакого глобального потепления не существует. Просто однажды Чаку Норрису стало холодно, и он подогрел Солнце.

Легенда не врёт - Чак Норрис действительно построил Рим за один день.

Каждый, кого выбирают президентом США, должен попросить разрешения у Чака Норриса жить в Белом Доме.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он тр....ал официантку.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

2. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

[Fodi]

много букаф, неосилил

[aSm1x]

++Букафф оч многа O.o

[[LJ6] Лёня]

Чаке уже не торт.

[[Glad] ПоZiTiVЧeG]

Впизду столько читать Много букаф....

[[Quake*] Innova fail]

ахуеть троли обленились)

[СуперХомичок]

ВПИЗДУ!

[Дмитрий Зацепин]

это на лурке лежит

[[НЕ] Школьник]

хулэ
чак норис может уебать циклопа между глаз

[[:D] BcexPakom]

баян! но поржать можно!)