Анегдоты блеать!

[***RisK***]

Доброго времени суток гладовчане! Вот решил скинуть подборочку анегдотов, понравится запилю еще одну
Внимание дохуища текста!

Светская львица Кс. Собчак снялась раздраженной для журнала "Невропатология"

Решил Папа Карло женить Буратино. У него на примете как раз было подходящее полено с дуплом.

На девичнике из праздничного торта неожиданно вылез упаковщик номер 6.

Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!

Парень заходит в купе поезда со своей подругой...
Поезд тронулся - и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится...
Девушка говорит своему другу:
- Давай воспользуемся тем, что мы одни - и займёмся сексом!
- Нет - я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей!
Подруга думает: 'И чёрт меня дёрнул такое предложить... У него же серьёзные намерения - а что он теперь обо мне подумает... '
Парень думает: 'Муд@к, ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?! '

На месте Золушки я бы не связывалась с местным принцем.
Как же плохо у него со здоровьем, если молодой парень, в брюках, в родном замке НЕ ДОГНАЛ девушку в неудобной обуви, пышном бальном платье и вообще первый раз в незнакомом здании.

- Я же тебя просила вчера — не пей больше!
- А я больше не пил! Я выпил столько же.

В автобусе мужик женщине на ногу наступил, решил извиниться:
- Пардон.
Женщина вся обомлела:
- Француз?
Мужик
- Ну дык йоптыть, мадам!

Древнерусская реклама:
- Одну ногу я побрила серпом, а вторую намазала смолой. Теперь одна нога
у меня порезана, а другая в смоле.

Сегодня утром, промоутер в костюме батона был найден мёртвым в парке, в окружении обезумевших голубей.

После того, как Зяма встретил ребят в тёмном одесском переулке, он бросил курить и разговаривать по мобильному телефону.

Поехали мы в Дагестан на конкурс чтецов. Слово за слово - 18 трупов.

Жанна Агузарова долго стояла перед зеркалом, рассматривая разодранную пятку.

Объявление!
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере — очень хочу с вами встретиться!
Водитель автомобиля "ЕХUS".

Студент нашел старую лампу, потер ее, и появился джинн.
- Что хочешь, повелитель? Богатства? Мудрости? Любви?
- Ох, учиться мне больше неохота... Мудрости!
- Готово! Что теперь скажешь, о наимудрейший?
- Деньгами, блин, нужно было брать...

В лифте едут русский и американец. Лифт застряёт. Нашему приспичило по большому. Он говорит:
- отвернись, я тут в уголке присяду...
- ...
Американец достает сигареты, закуривает и вдруг слышит напряженный голос нашего:
- а у нас в лифтах.. не курят.

Была мечта поехать в Бразилию....
Осуществил! Сегодня, как приехал в Рио де Жанейро - сразу ринулся искать диких обезьян - вторая мечта!
В итоге нарвался на гей парад прямо перед своим отелем мля!!!!!!
Или у меня такое счастье, или не все сразу!))

Бизнесмен думает о скором банкротстве своей фирмы: Сначала вроде всё шло
нормально, но потом появился этот долбаный конкурент, который нас
вытеснил. Всё-таки зря я ему 10 лет назад сказал: "Занимайся своей
работой и не лезь не в своё дело. Если не нравится, создай свою фирму,
и делай там что хочешь".

У сексопатолога. Муж:
- Доктор, почему, когда я трахаюсь с женой, мне то холодно, то жарко?
- Послушаем, что скажет по этому поводу Ваша жена?
Жена:
- Да что ж тут удивительного, если он меня трахает один раз в январе, а второй - в июле!

Играли мы всем отделом в контру… После часового заруба девочка выдаёт:
- Всё таки с Дамиром играть мне меньше нравится, чем с ПИСЕЙ В ПОПЕ!
Мы только когда проржались, допёрли, что у чувака ник был - Pisy v pope!

Сегодня, добравшись наконец до универа и в первый раз увидев препода, поняла, что неделю назад это было не лучшим решением - открыть окно машины и от души обматерить тётеньку, перебежавшую перед тобой в неположенном месте...
Женщина рассказывает подруге:

- Ты представляешь, только моя дочь с женихом вошли в церковь, как тут
же погас свет!
- О, боже!
- Да ничего, она довела его прямо до алтаря. Моя девочка хорошо знает
эту дорог

один студент другому:
- Если он у меня эту курсовую примет, я перестану его уважать как преподавателя

Сегодня в очереди: - кто здесь найдёт последнего - уступлю место!

Ну и видосик:
[VIDEO]http://www.youtube.com/watch?v=JFf3uazyXco&feature=player_embedded[/VIDEO]
___________________
Всем спасибо за прочтение , надеюсь вы хоть улыбнулись