Читать всем Конец света на GOA (ГОА) Индия Часть 1

[Woody]

Всем салют пасаны! Не так давно мотались с братюней на ГОА пожарится под теплым солнышком и отпизить волны! Поездка выдалась через чур сложной, только у Русского человека может быть такое, что после отдыха надо еще отдыхать. Впечатлений море. Все время, что были в этом раю, старался как можно больше снимать видео, как живем, что пьем, что делаем, что дуем. По этому представляю вам первую часть небольшого отчета о поездке, видео смотрите в конце темы.
Но перед этим хотелось бы восстановить дословную хронологию событий текстом, так как интернет и местную связь мы из принципа не покупали, а выходили в сеть всего на тридцать минут в день из кафе, по этому без изменений вся хронология текстом, как было:

14 декабря

Поавильная подготовка ромом перед полетом на гоа

Выжрали литр рома на двоих в аэропорту, посадка скоро, это агонь, я в шопито

Все , мы в говно, телефон садиться это последнее сообщение до момента пока не найдем на гоа разетку! Всем споки ноки) а мы на гоа :3 яна не волнуйся я за ним слежу, все хорошо

16 декабря

Десантировались на гоа с весельем, в самолете познакомились с ребятами из Минска, как потом оказалось братаны еще наши земели, с ногинска. Естественно душа пошла в рай и выжрали все запасы дюти фри. Сели с 4 раза, пилот видать обгашенный был, мы хоть и в говно, но первые три раза еще смешно было, а вот четвертый раз подсели на очко, так как самолет практически касался полосы и тут же набирал обророты, при том взлетая попадаем в воздушную яму теряем пару сотку метров, стюардессы бегают кричат что бы пристегнулись так как пиздец, мы уже начинаем проклинать сраные нортвей авиалинии. На 5 раз сели блядь но чуть не уехали дальше полосы. Погода ахуенна, плюс тридцать-тридцать пять. По прилету купили рома, выжрали, сняли скутер, вырубили. Вечером закат смотрели бухали ром. Из каждых кустов слышно "мариванна, гашиш, кокс" и везде происходит такой диалог: "русске?! Ю фром?!" "Ааааа рюсске!!" Пауза ... И крик "ПАКУРИМ!!!" Вечером поехали в клуб, нихуя не нашли и проебались, карт нет нихуя нет мы нде то в полтора часу езды, траффик пиздец. Народ бибикает, ездит как хочет. С местным населением нахожу общий язык после того как заказываю "вери спайс пожрать, прям вери вери вери спайс" все индусы на вчерашний вечер "май фриенд" и "пакурим!" Познакомились с семейной парой с ребенком, мелкого отправили спать, а потом все вместе лудили на балконе ром, "пакурим" и заводили веселые разговоры. Максон из бирюлево, я славик он димон, юрана чуть не постригли налысо. В первый вечер соседи с верхних этажей, сбоку и с соседних корпусов уже вчера нам кричали "заткнитесь нахуй" на что им в ответ с нашего балкона "РУССКЕ!!! ПАКУРИМ!!" Цены тут конечно пиздец: бутылка шикарного рома-60р, поесть до отвала пару блюд еще дохера колы в стекле - максимум 200р, ну я вчера какую то вериспацс хуйню ел, там тарелка была на весь стол+куча пряностей и остального говна- 300р вышло. С нами не разговаривает единственный русскоговорящий местный представитель отеля - Маша, так как Макс в одних трусах в ресторане отеля пытался вырубить у нее "ПАКУРИМ". Первый день, а уже видосов и фоток до жопы. Со связью беда просто, симки активируются тока через хуеву тучу дней, решили не брать их, нашли в каком то кафе вайфай. Тут рай...

Халупа

17 декабря

Второй день на гоа принес еще больше веселья. Нам необходимо было распечатать какую то хуйню для гостинницы, по этому в поисках печати мы проебашили аж до конца света, где отдыхает большинство русских. Ехали долго, но весело. Там заточили пару кальмаров и вери спайс херню, купили алибабайки и сумку. Индусы торгуются но как то не охотно. Если сначала поайс был на бабайку 350 то сбили тока до 200, ниже этой цены нас слали нахуй. Вечером нашли сущи бар с китайскими индусами, цены на суши заоблачные, вторая блядь тануки. При том, что цены на обычные морские блюда раз в 5 меньше. Оказываеться если завернуть в лапух рыбу и рис, то цена возрастает до поднебесной. Зато ром дешевый. Когда садились на мопед индус сказал что бы были аккуратней, т.к. водитель в говно. Решили поехать в ночной клуб. Там перед входом познакомилимь с компанией ребят, те вообще приехали на небольшом мопеде втроем. Юран отвесил тонкую шутку про тагил, самое веселое что ребята реально оказались с тагила. С ними лудили дико, познакомились еще с одним парнишей, он вообще первый раз на гоа, при том один прилетел, во отжигает. Русских до жопы просто, второй геленджик. Ребята налудились в зюзю, Юран сподвиг всю компанию ебашить в бассейн. Я с каким то индусом допиздился на аренду дома на 6 месяцев. Под самый конец вечеринки весь персонал клуба будил Юрана а я говорил им "ребята его надо будить словом: заебал" в итоге картина была такая: куча индусов будят юрана, лежащего в беседке с криками "ЗАЕБАЛ". Обратно я повел скутер, что закончилось крашем, мопед в говно, мы в говно, поналетела куча индусов "ю райт, итс окей?" На что мы "еее итс окей итс окей тзись рашен нормали". Приехала скорая, хуй знает как откуда, нам обработали ушибы, тут же нарисовался еще какой ть индус который лег в скорую. Допиздились с ними на то, что за 500 рупий нас довезут до гостишки. К гостиннице приехали на скорой, вышел охранник со словами "итс окей?" на что ему сказали мол "братан прикинь на скорой приехали от это сервис". Утром проснулись, Юран в говно, я порвал алибабайки( щас он поехал искать наш мопед. Больше не бухаем, нахуй надо. Ну а если и бухаем то только такси. Так, что ИТС ОКЕЙ! :D

19 декабря

День третий: не бухали, осознал всю суть индии, пили чай, жаловались на алкоголь. Ночью когда все уже спали, тишину взорвал громкий, нарастающий транс. Нарастал он в нашу сторону-это был макс, максим очень уникалтный человек, только он может в обнимку с ноутом через всю гостинницу пройти под громкий транснц, чтоб предложить нам подуть перед сном. Предложение пришлось отвергнуть. День четвертый: решили сгонять за бигтами и антисептиком. Как только сели на мопед, откуда ни возьмись пояаилось в рот ебись-индус владелец разьебанного мопеда. Он был очень не доволен, вежливо спросил какого хуя, юран ответил что байк упал сам на стоянке. На что индус потрогал пластик, тот отвалился, зеркало повисло, фара разошлась. Пик недовольства индуса настал именно в тот момент когда юран ему зарядил что это хуйня и мы сами починем, я думал в этот момент будет жесткий бамбук массаж. Договорились на то, что отдаем две сотни баксов и расходимся. Без мопеда не весело. После пляжа познали индию и отправились в клуб. Словили такси, попросили поставить трансец, на что индус ответил что щас поставит охуенную музыку Русских и врубил жесткий шансон про проститутку. Видать кто то из наших прикольнулся и записал ему прекрасные композиции. Он сам не понимал про что песня и с какого мы угараем. В клубе я узнал что обладаю широким набором иностранных слов, за счет чего познакомился с какими то отморозками из швеции, индусом который приезжает в москву и мужиком из самары с которым мы придумали свой бизнесс. После клуба чуть не укатили с людьми из швеции на какой то пляж, правда они обижались постоянно, когда я их называл финнами ебаными, второе слово они не понимали. Юрана почему то два раза назвали моей герлыренд а сегодня сказали что пипи маленький когда он шел на пляж в алибабайках, юрану это не понравилось и произошла словесная перепалка. В целом все заебись, не пьем, бухать не могу уже, у нас тут +32 думаем как отметить конец света.

Я понял одну вещь-все индусы это либо Саша, либо Вася. Лежим на пляже, солнышко, прдлетает братанелло, видит мою ссадину: "оооу май френд итс биг проблем?" "Еее дринк дринк анд байк краш" ну и слово за слово понеслась душа в разговор. В итоге Саша, так представился нам индус, зафигачил королевский массаж, сказал что он очень популярен и его даже можнл найти в интернете вбив "Саша". Я его называл "Саша ты ювелир"... Вот сидим на гоа, смотрим на закат, и вспоминаем что гоа это рай. Но если так подумать, то для человека рай это просто то место где он может за свои деньги позволить то чего не могут другие. Гоа - это как большой гкленджик, либо русские либо индусы, при том первые зачастую ведут себя так же как и банальное быдло Российских курортов. Благо во многом индусы еще не потеряли человечность и знают что такое взаимопомощь, у нас бы в Москве не дай бог упади ты с того же велосипеда, на тебя даже не посмотрят, тут немного иначе, какая то частичка человечности в людях страны, третьего мира. Но с наростающей популярностью гоа среди наших соотечественников, эта частичка человечности исчезает и здесь.

Братан озадачен

20 декабря

Многие жаловались на наш отель что тут не убирают и пятна на кровате, плюс воняет. По началу было именно так, простыня в пятнах, бардак, воняет. Но все изменилось в номере 147 после того как на днях будучи в говно мы прикормили индуса, дали ему на лапу лаве он убрал нам специально номер. Теперь наш номер убирают два раза в день, моют стаканы, и постельное белье без пятен. Думаем дать тысячу рупасов что бы нам евроремонт сделали. Самое веселое- это чистый номер, все убрано, стол на столе вымытые стаканы и 10 грамм гашиша убранные в пакетик, он даже гаштет в пакет убрал! Красава!! (Гашиш не курим, накуриваются только гости, мы онли ром и пиво тока)

Рыба-меч. Стоит тут: 150р за такую тарелку. В Москве бы зарядили такой прайс, что сам Тимати бы рошел брать кредит.

21 декабря

Начало конца света наступило. Больше не пьем, я даже больше не курю. Креветки заебали. Волны большие. Индус заебал - наташой назвал нас, в ответ я сказал что ОВНЕД!!1!ОВНЕД!!1!ОВНЕД!!1!ОВНЕ Д!!1! его наташа. Познали индию максимально. Вчера катались на тук туке в пердь мира, вечером накупили палочек-вонючек, завоняли всю гостинницу. Пока ничего толкового не происходит. Что бы снять такси надо обязательно включать обидочки. Сначала узнаешь его уену, потом редешь ее в три раза и называешь свою. Стоишь кричишь что его цена высокая а таоя нормал. После этого он говорит мол пиздуйте пешком тогда. Мы врубаем обидочку и уходим. Через 5 мин едем с ним по нашей цене. На все надо обижаться(

22 декабря

Конец света прошел не так позитивно, как хотелось бы. Боевая рана от жесткого краша скутера все еще дает о себе знать. По крайней мере любознательные индусы с криками "друг! Итс окей? Мейби такси? Айяаяай бобо!" Постоянно напоминают о том злополучном дне, когда я первый раз сел на скутер после 3 бутылок рома. Ну да серавно, будет уроком, бухим никогда в жизни не сяду, даже в метро. На Гоа все решают "обидочки", если ты не умеешь обтжаться, то братан, лучше бери денег больше. Тут нет фиксированных цен по сути и если один таксист повезет тебя в прамболь за 500, то второй за 150. Договариваться о такси это целая история, скилл. Сначала тебе надо поговорить с братаном, узнаете как у вас обоих дела, дальше говоришь что нужно и узнаешь уену. Таксист с умным лицом и кучей жестов называет свою уену, при том он тебе так ее называет, что кажется, будто сегодня самый счастлтвый день, у него отличное настроение и по этому он дарит тебе праздник-поездку,блядь, в арамболь, за пару км всего за 700. Вот в этот самый момент надо не расплакаться от жалости, развести руки и крикнуть, будто у тебя щас порвался анус от обидия специй в местной еде и крикнуть: "Оооооооооооооооооууууууу� �у итс вери вери вери вери биг прайс" и тут же добавить свою цену ( она должна быть как минимум в 3 раза меньше той, что зарядил король дороги). Вот тут начинаеться целая эпопея, таксист играет ромео а вы умирающую джульетту. Началась торговля века. Обычно где-то в этот момент в переговоры вступаю я со словами "итс москоу нормали прайс" а потом получаю в ответ "ху из москоу". Под конец в бой вступает самый последний аргумент-это обидочка. Обидочку надо кидать в самом конце разговора, когда вы почти сошлись на цене но таксист все же стоит на своей. Тут просто разворачиваетесь и уходите, он что то будет кричать, а потом сам подбежит и посадит в такси за вашу цену. Убивает местный траффик, они умудряются разьехаться в пять рядов на двуполосной дороге без разметки и любых других знаков и при этом нет аварий. Тюнингом и дорогими тачками никого тут не удивишь, в принципе тут нет понятия такого. У 70% скутера, маломощные мотики и какая то неведомая хуйня. Остальные это поебистика непонятного рода. Из тюнинга-это обязательно слоник, без него никуда, яркие мигающие поебени ну и по мелочи, колпаки на диски например. Самое основное это бибикалка. Они бибикают просто с нихуя, сзади сбоку обгоняя паркуясь. Бибикают все и всегда, мы с Юрцом назвали это самой большой соц.сетью, если бибикнул - лайкнул, перепост на стену - затяжной гудок. Мы тут всех залайкали, некоторых перепостили даже. Самый опасный - автобус. Мало того, что из него выходят на ходу, так он носиться тут как угарелый и сигналит, что на яйцах песок отклепываеться. Опасная очень штука, кстати название компании на автобусе (как у нас мостоанстао и прочее) - Travel Rocket.
Недавно покатались по местным пати, я не помню говорил уже или нет, но когда ехали в мажорную кубану, попросили таксиста поставить гоа транс, он сказал что щас поставит круче, в итоге ехали по индии под блатной шансон и песню про проститутку. В клубах крутят говно клубняк и русскую белибирду. На гоа, родите гоа транса, нам с большим трудом удалось найти два места где еще есть частичка этой атмосферы. И то на первой пати диджей русский, все остальные русские, а на второй мы просто заебались. На обратном пути нам как обычно предложили увеселительные услуги. Проследовали через какой то лесочек в одинокий домик, нас успдили на пол и сказали подождать минуту. После минуты ожидания пришел "батек" с пеной для бритья на лице. Разговор пошел уже шепотом, король поляны втирал, что у него все есть и все охуенно. Спросили кристаллы, он зарядил прайс порядка 6000 за грамм. Я ему пытался на ломаном английском обьяснить очень эмоционально, что мы завтра улетаем мол и денег нет и так много нам не надо. Дед с пеной для бритья внимательно все это слушал и не издав не единого звука просто охуел. Как потом выяснилось, я ему вместо"мы завтра улетаем нам стока не надо и денег нет" втирал с умным лицом: "чувак, мы вчера пиздец как улетели, денег нет" видимо у них еще нет понятия "вчера охуенно улетели". Ничего не взяли, таксист наш проебался. Стояли посреди глухой деревни, без света, без пива, понимания где мы, но ОВНЕД!!1!ОВНЕД!!1!ОВНЕД!!1!ОВНЕ Д!!1!, с фотиком за 80 касарей, туристы блядь. Пока писал этот тоактат, в дверь постучали, при том с ноги. Спящий Юран открыл и в парадную влетел полуголый Максим, повис на Юране и предложил забить. Мы вежливо отказались, после чего максон сказал что говорил про себя. Вслед за ним влетел ребенок, которого то же кстати зовут "Максим" и устроил адовый барагоз. За ребенком влетела Танька (жена Максона) и прописав пиздюлей повела мелкого спать, а Максон предложил еще более выгодный вариант, чем подуть на балконе. Предложил пойти задуть пару плюх в кафе у моря и удариться по спиртяжке. Максон - уникалтный человек, доброй души мисье. Он не знает английского напрочь, не любит когда индусы что то хотят и считает, что все они на самом деле пиздаболы и знают ру?6?

Салат "Русский" аля "оливье". Вместо колбасы - ананас. И дословный перевод меню.

23 декабря

Все же конец света наступил, правда как то локально и только для нас. Разбудил как обычно индус с деловым предложением убрать номер и просьбой отвалить ему 400 рупасов. В состоянии сна мы не могли понять за что он хочет, черт, эти гребаные 400 рупасов. Как оказалось потом, простынь загадили кровью и она тупо не отмываетья, где он там кровь увидел не ебу, тока цодом заливали и все. Пока одуплял на балконе, напротив в соседнем корпусе что-то мутил еще один индус. Я его окрикнул и сказал, что бы весь гашиш, что он найдет в гостиннице он нес к нам в номер на дегустацию. Индус кивнул и сьебался. Я подумал, что мол так для прикола все, а оказалось нет. Через час на пороге нашего номера стоял этот черт с косячищем, денег он не взял, но спросил - есть ли у нас ствол. Косячище был нереально убийственный. В момент дегустации на соседнем балконе нарисовалась бабулька и сказала, что они вторую ночь не спят. Ну тат уже не по нашей вине, так как снизу какие то лошади вторую ночь подряд жрут и барагозят а в 4 утра максим ломился интеллегентно, с ноги. Как оказалось, Максим ломился в то утро не спроста. Бабулькам сказали, что мы вообще мирные тихие в 23:00 тихо тихо поржем и спать. Предложили забить косяк, но бабульки отказались, видимо своя дудка есть. Разбудили Максима, у того дикое похмелье, им надо было ебашить за специями хуециями, но прошлой ночью они сшоняли в клуб габана, где Танька цепанула лесбиянку из Екатеринбурга, которая приехала с мужем, реьенком и мамой. С этой лесбиянкой они поехали к себе, где было жаркое шпили вили во все концы. Максим почему то не особо охотно об этом рассказывал, но тема на весь день была отличная. До самого отлета Максима называли и любителем двух кисок и лесбомачо и пикап лесби мастером. Его это по началу злило, но к вечеру он уже сам начал стебаться с криками "Все Тань!!! В москву приедем, сразу лесбиянку снимем". Вечером пошли за специями, но тормознули в кафешке, где уже тусила Танюха с малым. Юран сдружился с мелким Максом (ребенка зовут то же Максим). После луды в кафе, максим решил вырубить шмали на пляже. Там сторговались в темном ресторанчике на пакет анаши, при том пока один бегал с нашим лаве за делом, второго индуса оставили как залог. Максим все говорил, что щас покажет ему Бирюлево стайл... Пакетище было нереалтным, рванули в гостишку где забили по дудке мира и погнали за специями. Это был просто агонь, пока шли, Максиму как обвчно кричали "друг давай посмотрим" и "такси!" Вот один таксист в итоге докричался, после слов "такси надо?" Максим с криками "на покури успокойся" пропихнул целую дуделку прямо в таксиста. Дальше был магазин где обитает куча русских, их так же Максим накурил, потом выбирали специи и в итоге приземлились в кафешке, где до максима доебывались индусы с предложением ченить купить, а он пытался их накурить. К часу ночи вернулись к ребятам в номер, он трехкомнатный. Там начался дикий барагоз, максим кидался с балкона трусами, просил их проводить и устроил себе гнездо из подушек, разьебал стакан и приволок мне матрас с кухни в корридор что бы я поспал. Потом звал подуть в падике в гостишке. К четырем часам меня сломило наглухо, Юран остался проводить ребят. Их автобус в аэропорт прибывал уже к 6 утра. Кое как собрали чемоданы, Максим не подавал признаков жизни, но когда ему было грустно, он вставал и кидал подушки с балкона, Юран метался их поднимать. В час икс, максим разбивает к хуям стеклянный стол ногой, индус в ахуе но получает за молчание 50 рупасов. Дальше как в тумане, максим кричит, за стол ему заряжают 3000 рупасов, у него еще сушняк, он пытаеться попить воды у индуса, тот не дает, автобус приехал, собираются русские туристы, кто то только прибыл, кто ржет кто кричит, максим орет, орет где его ребенок и срываеться в номер, а ребенок то рядом. Юран усадил кое как Макса в автобус, тот еще упал на гида. Короче Максим отправился в Москву в шортах без трусов. Надеемся что они все же сели на рейс и сейчас дрыхнут в самолете... Гоа покинуло Бирюлево. Спасибо ребятам, выручили нас, одолжили денег, а то мы после скутера на мели были. Так что Максон готовься, с тебя экскурсия по падику.

Крем от всего, от рук, носа, боли, жопу можно намазать. Чудо хуйня короче. Им даже бриться можно, побрился, намазал жопу - жизнь удалась.

24 декабря

Весь день думали как там Макс, ведь он улетел в одних шертах в неадеквате без трусов, но со специями в минус двадцать, после гоа это наверное прям вери пизднц какой то. Загорали на пляже, встретили ребят, которые заселились напротив буквально вчера. Знакоиство перешло на нпш балкон, а потом в клуб. Ребята угарные, приехали отметить новый год на гоа, а так же день рождение. В клубе долго не проторчали, я похоже допился, алкоголь не лезет совсем, даже пиво, просто наотказ, кодировпние гоа прям, ром я возненавидел, при одном лишь упоминании "олд манк" тянет строчить на кусты. Походу новвй год я встречу под звуки курантов с бокалом минеральной воды. Курить бросил походу, пить бросил, дудку я больше не захочу долго. С девушкой которая приехала с Илюхой - Диной срулили с клуба в первом часу ночи. Ее как то не прикалывает дикая луда, человек приехал расслабиться и отдохнуть от коропотливых трудовых будней. Выйдя из клуба встретили шквал предложений такси, расценки самые разные от 700 до 400. Очередной раз был батл за уену, индус согласился довезти за 350. По дороге научили его при виде пьяных русских кричать "понаехала лимита", он спросил что значит лимита, Дина перевела ему, как "Иностранцы". Дальше в бой пошел весь словарный запас индуса, который он хранит в блокноте. С полным набором эмоций индус кричал: "соси муй хуй" "мне нравятся таои сиськи" и ... Ну в общем оооочень обширный словарный запас, который он пополняет каждый сезон на нечколько страниц точно. В итоге индус серавно нас наебал, потому как 350 небыло, было 400 а сдачу он дать не мог. Хер с ним, 50 рупасов это где-то 30 рублей, весь кайф в том как проходит процесс "договориться". Вот по сути и весь день, пока пишу эти строки, понимаю, что очень долго еще не притрону ь к алкоголю, это финиш полный. Этажом ниже опять что-то громят, интересно, какой прайс им гостинница выставит перед выездом. А вообще охеренно засыпать трезвым. Запомнился момент сегодня, когда проходя мимо самого кричащего и орущего индуса на перекрестке, он выдал фразу, суть которой сам не знает: "КУНИЛИНГУЛУС НЯМ-НЯМ". Я по началу мечтал тут остаться, остаться в стране некой свободы, тепла, солнца, океана и этих людей. Но сейчас я понимаю, что десяти дней вполне достаточно. Мне уже ничего тут не впаривают, вчера я бегал за индусами с криком "ПАСМАТРИ МАЙ МАГАЗИН". До Москвы остаеться один день.

25 декабря

Мы покидаем ГОА. Это был убийственный отдых, воспоминаний море, главное видосов море! Максон отписал, сказал что таксист в москве охуел от того, когда Макс ловил тачку в минус 27 в одиних трусах. Через час вылет, тут ад, доебываюсь до индусов, одному почти впарил пачку мезима. Надеюсь наш бомжесамолет сядет в Москве с 1 раза а не с 4. Побриться скорее бы! Всех с наступающим!

Прилетел в Москву в шортах. Охуеваю! Утром было еще +34

Все фотографии были сделаны на фуфлон, есть еще море интересных моментов на фотике, но это я оставлю для остальных частей. Первая часть видео включает в себя собственно перелет, первое охуевание и встречу с Максимом. Если у вас будут какие вопросы по ГОА, любые, то задавайте, в следующей теме постараюсь вам все расчихлить. Так как мы там не только лудили и дули но и духовно просвящались.

Конец света на GOA (ГОА) Индия Часть 1 - YouTube

[TroIoIoid]

Много букв, ниасилил. Картинки глянул. Неплохо.

[[n1] CONF.]

ушел читать

[Flaffy]

Я посмотрел видео 18+

[[MLG] OverHunter]

Ебать это охуенно, сел читать

[Frizer]

Поглядел картинки, поглядел видео, в жизни как все было так, все и осталось.
P.S. Смотрим мою подпись.

[TvinkleToz]

Прочитал все, охуенно! Щас видос проштрудирую. Сука, ну вы точно упоротые ребята

[.Secret]

я тоже хочу так отдыхать :3

[Mickey]

Посмотрел фоточки, пиздато отдохнул :D

[[VGS] N'Dorphin]

Еба, нахуя так много текста?
Заебался читать. Глаза аж вспотели