Как Евгенич в сортир ходил

[Evgenich]

Обещал вам писать в ГЛАД стори, создавать паки фотографий, но в силу того, что у меня отсутствует постоянный интернет я не могу вас этим порадовать... Но к счастью у меня сейчас есть свободные пол часа и я решил их посвятить, чтобы написать небольшую историю про то, что следует из названия, а именно как я сходил разок в общаге в сортир...

И разумеется этой истории бы не произошло, если бы я не был зверски ужрат местным дешевым пивом, которое по мозгам вставляет не хуже нашей Яги.
Стало быть квасил я с местным аборигенами с целью войти с ними в дипломатические отношения и узнать в дальнейшем где у них можно в общаге найти ништяки в виде марихуаны и конопли. Но в самый неожиданный момент мой затуманенный алкоголем мозг дал ясно понять, что мой организм желает добраться до туалета, причем в самые краткие сроки. Пошатываясь и сбивая углы, держась рукой за стену, чтобы не сбиться с пути, я слава богу, отыскал мужской сортир на этаже. Про такие мелочи как включить свет я в своем состоянии уже не мог думать. Захожу значит в кабинку, темнота хоть глаза выкалывай, да и тесно, полтора метра на пол метра от силы, как выяснилось, бельгийцы о габаритах кабинок не особо задумываются. По памяти вспоминая где у унитаза дырка и где сам унитаз в принципе, я делаю свои дела, застегиваю штаны, оборачиваюсь, хочу выйти и...дверь закрыта. Евгенич разумеется не растерялся, про то, что под ручкой есть замок я помнил, но в какую сторону я бы его не вертел, дверь не открывалась! Моя очковая мышца уже начинала нервно подрагивать, а адреналин бил в кровь, но дверь все равно не поддавалась даже на исконно русское "еб твою мать" и удар ноги. "Мобильник! Надо позвонить девкам на мобильник, чтобы они спасли меня из сортирного плена!", вот какие были мои следующие мысли. Но беда была в том, что мобильник я по пьяни забыл в комнате. Я уже начинал нихуево очковать, темнота, ничего не видно, тесно и унитаз еще издает неприятный запах и страшные звуки...
Ну хуле делать дальше? Ничего лучшего чем ломать дверь мне в голову не могло прийти... С третьего удара плечом фанерная дверь дверь начинает трещать, а примерно с пятого-шестого удара она поддалась и я с залихватским радостным криком вместе с дверью вываливаюсь прямо на грязный пол...под ноги к каким-то людям... Как оказалось, на грохот сбежались мужики из комнат. И представьте ситуацию, лежу я на полу, бухой, в обнимку с сортирной дверью, а вокруг меня стоят человек шесть и дико ржут. И самой главной внезапностью оказалось то, что один из этих товарищей указал мне рукой на погнутую щеколду на двери. Как оказалось, я заходя в кабинку ее закрыл, а открыть, ловя в темноте баттхерт, не догадался.....

И еще в Бельгии есть город под названием Хуй.