Пи3дец продолжение фейлов про обосравшегося мужика)))

[Black*Fox]

Рассказали мне такую историю, и вроде правдивая. Надо кому-то было
заварить пробитую цистерну. Работа в общем несложная, но цистерна
была для перевозки нефтепродуктов, и хотя ее и продували и проветривали,
браться за такую работу никто не хотел. Пришлось предложить тогда
совсем немерянные деньги, точно не скажу какие, но большие. Два мужика
согласились, влезли в цистерну, втащили сварочный апарат, только его
включили, сразу же жуткий грохот. Оба мужика выпрыгнули из цистерны
одновременно, один из них при этом сломал ногу. Оказалось, один человек
узнал про это дело и решил приколоться. Как только они включили сварку,
он ебанул со всей дури кувалдой по цистерне, грохот ясно дело просто
ужасающий. Правда, за такую шутку те двое даже на сломанных ногах
ухитрились его догнать и так отметелить, что он в больнице после этого
месяц валялся.

---------- Post added at 14:20 ---------- Previous post was at 14:19 ----------

Дальше просто смешные или не очень смешные истории)

---------- Post added at 14:25 ---------- Previous post was at 14:20 ----------

А я вот вспомнил, кстати.
Году в 83-м родители приобрели жутко по тем временам новомодный и навороченный электротитан (бойлер).
Батя мой, боевой офицер, уже тогда имел в гарнизоне гордую погремуху "Электрик" за то, что при очередном отключении света отважно полез в подъезде в электрощит с целью разобраться: "Шозанах?!" Разборка оказалась короткой: подъезд озарился яркой вспышкой, батя отхватил от электрощитка нехилую песдюлю, результатом которой стал ожог правой руки, месяц перевязок, а также необходимость по новой отращивать брови, ресницы и челку. Как констатировал прибывший на место событий военспец-электрик, бляцкий щит, едва не оставивший меня сиротой, имел маленькую неисправность: одна фаза тупо замкнула на его железные дверцы все свои 380 вольт, и вопщем-то батяня мой реально родился в рубашке.
Естественно, имея такой богатый опыт общения с электрикой, батя не стал унижаться до вызова специалистов для установки приобретенного дивайса, а совместно со своим корешем-однополчанином установил и подключил его, потратив пару вечеров и пару пузырей.
Однако долгожданную горячую воду из крана семья так и не увидела: самозванные Винтик и Шпунтик что-то там нахомутали с соединениями и пузатая столитровая байда отказывалась нагревать воду наотрез.
Поэтому на третий вечер, бормоча себе под нос (при мне батя материться себе не позволял!) он залез на полкорпуса под ванну, пытаясь разобраться в хитросплетении проводов и трубочек. Естественно все делалось под напряжением, поскольку отключать его – западло для боевого офицера.
Я же, будучи маетним пиздюком лет девяти, беззаботно не вникал в нюансы законов Ома и изнывал в ожидании горячей воды. Скоротать время мне помогал новенький железный пистолет, заряженный лентой свежих пистонов. Решив поделится по этому поводу своей радостью с папкой, я на цыпочках подкрался в ванную комнату, направил пистолет в потолок и выстрелил. Надо заметить, пистоны были свежие, качественные и щелкали – яибу как. А в закрытом, звонком пространстве ванной, выстрел получился вообще как из стартового пистолета.
В ответ я впервые в жизни услышал батино: "БЛЯДЬ!!!" и буквально следом – жуткий грохот: с перепугу батя попытался резко встать и в результате со всей дури уебенился головой об железную ванну. Мне даже показалось, что ванная на пару сантиметров подпрыгнула над полом.
Когда ошалевший родитель, с квадратными глазами и наливающейся и на лбу шишкой размером с приличный грецкий орех наконец-то выполз из-под ванны, он отразил довольного спиногрыза, который восторженно проорал:
- Папа! А скажи - здорово стреляет?!!
Батя у меня - золотой человек.
Потому что, не смотря на всю пикантность ситуации, он залип всего на пару секунд, а потом ответил:
- Да… ссссссынок… здорово… токо не делай. Так. Здесь. БОЛЬШЕ!!!!!

---------- Post added at 14:29 ---------- Previous post was at 14:25 ----------

Вводная: предпенсионного возрастам электрик пипец какого разряда стоит у электрошкафа высокого напряжения и что-то там соединяет. Толпа разъебаев -практикантов толпится сзади, типа внимательно "изучает" что он там делает. В один момент самый заскучавший громко хлопает в ладоши. Теперь я точно знаю, что только икроножными мышцами можно придать телу ускорение способное в доли секунды переместить даже пожилого человека на 5 метров, правда судя по запаху было израсходовано энное количество реактивного метана животного происхождения. "Приколисту" было сначало искренне стыдно, потом страшно, потом было не до эмоций, пожилые люди если их разозлить могут очень быстро бегать и очень метко метать различные инструменты. Долбаебы хули, у человека ведь и инфаркт мог быть. Но смеялся помнится долго, почти как сейчас под столом в процессе прочтения креатива