Ягуар

[Woody]

Все мы из вас знаем какой из напитков является самым вкусным, бодрящим и прекрасным поднимающим наш дух и умственные способности. Его мы пьем утром перед завтраком, днем перед обедом и вечером перед ужином. Им лечат все болезни и благодаря ему у нас рождаются в стране самые здоровые дети! Нет это не пуэр! Это Ягуар!
Вчера в конфу Георгий скинул ссылку на официальный сайт Ягуара, там на всеобщее удивление есть форум. Ох парни, я так давно не ржал, с одной стороны жалко за деградацию, с другой это просто угар, ибо там общаются истинные фанаты божественного напитка.
Предлагаю вам самые эпичные выдержки с того форума:

1. Новый способ употребления ягуара.

Ягу пью давно и в больших количествах. К сожалению мой организм не очень хорошо отнесся к этому. У меня язва желудка и пить ягу для меня очень проблематично, начинаются страшные боли и рвет кровью. В общем от любимого напитка я отказаться ни как не мог и пришла в голову идея. Почему бы не вводить, извиняюсь за выражение, ягу ректально, то есть клизмой в попу. Сказано сделано. Ребята, вы не поверите, с банки меня унесло на небеса. Такого прилива сил, бодрости и счастья я никогда не испытывал.
О такого употребления одни плюсы нет вреда желудку, не пахнет из рта, экономия денег. Один минус, в компании друзей не особо получится себе клизьмы ставить .
Да и ещё, после длительного употребления начались рези в заднем проходе. Надо бы каких нибудь свечей купить.

2. Еще один эпичный метод употребления Ягуара через....

Народ, мне тут чел один рассказал новый способ употребления ягуара. Типа его выливают на сковороду, потом ставят на огонь, выпаривает, и получившийся порошок нюхают. Говорит что эффект круче чем если просто Ягуар пить в несколько раз. КТо-нибудь пробовал???

3. Лечебный ягуар!!!

Я вот о чем подумал: если ягуар имеет много полезных свойств, то почему бы не исключить из состава спирт (и прочие "опасные" инградиенты) и не продавать "ягу" в аптеках? К примеру, заходит какой-нибудь мужик за презервативами, о ягуаре в жизни не слыхал. И тут перед ним рекламный стенд со вшитой в него яркой банкой: "СУПЕР-НОВИНКА-ИННОВАЦИЯ-РЕВОЛЮЦИЯ-В-МЕДИЦИНЕ: ЛЕЧЕБНЫЙ ЯГУАР". Если бы я был тем мужиком - обязательно попробовал эту штуку, ну а дальше - как с гомеопатическими средствами: убедил себя, что после этой баночки буду долбить любимую в 2 раза быстрее - значит буду долбить ее в 2 раза быстрее.

Конечно, над дизайном надо будет поработать: агрессивные цвета, что сейчас на банках, вряд-ли подойдут под аптечный антураж. Но в общем и в целом, это же круто! "Яга" в аптеках - новый рынок сбыта! Сотни тысяч новых клиентов! Возможно, новую ягу будут покупать даже школьники, которые опасаются, что их "запалят" родители. Сынуля\дочурка покажет своим родакам, что ягуар обладает целебными свойствами, и те сразу же заткнутся, а то и сами начнут употреблять!

С организацией проблем возникнуть не должно: регистируем новый ягуар в качестве активной биодабавки и выкладываем на прилавки аптек, сопровождая все это действо шумной рекламной компанией.

Ну, как вам идея?

4. Окрошка из Ягуара

Короче, вот вам респектабельный рецептос от гошана:
Берем 3 литра яги, ставим в микроволновку на 20 секунд, чтобы она стала теплой и противной, как пиздень 80-летней старухи Варвары.
Далее по вкусу нарезаем квашеную капусту, рис перемешиваем с опилками, нечищеный картофель пропускаем через мясорубку и эту субстанцию перемешиваем в плойке (ягу пока не добавляем).
По вкусу добавляем пару голов сырой селедки, бифедок и немного уксуса.
Далее нам понадобится 2 мензурки: в первую необходимо надрочить (опять таки, по вкусу!), во вторую необходимо собрать жидкость, получившуюся путем отжатия сильным прессом таких простых и доступных каждому ингредиентов, как:
— Грязь из под ногтей.
— Грязь, которая находится между пальцами ног (не путать с грязью между пальцами рук!)
— Грязь, которая находится между пальцами рук.
— Собственный сок (необходимо резко вспотеть)
— Козявки по консенстенции близкие к жидким.

Итак, содержимое обеих мензурок добавляем в плойку.

Далее берем старинный вонючий носок и обматываем его снауржи изолентой так, чтобы он не пропускал влаги. Аккуратно растягиваем этот носок до нужного объема (легко делается, если у вашего пылесоса есть функция «обратный ход»)
Заливаем туда теплый ягуар и добавляем заготовленную массу. Кушать можно прямо из носка.

Bon Appetitto!

5. Шаурма с Ягуаром

Братюни и сестрюни. на дворе 4 дня как лето. поэтому нонче у меня новый советик для вас ок. Вернее не советик, а рецептик. Итак, сегодня мы будем строгать шашлыки.

Приготовления: идём на рынок ок(никакие магазины нам не подходят, мы же гурманы) и покупаем там свинятину из расчёта 300-500 грамм на человеческое лицо, пару килограмм лука (дома всегда пригодится), перец горошком и приправы по вашему вкусу. после этого направляемся в винно-водочный отдел ближайшего магазина и покупаем Ягу по следующей формуле: банка яги на каждый килограмм мяса + 3-4 банки на каждое человеческое лицо поглатителя шашлыка + 1-3 банки.

Маринование: открываем баночку Яги и начинаем неспешно поглащать. режем мясо средними кусочками, режем достаточно лука (лука много не бывает), сыпем приправы и перец. не забываем пить ягу. складываем всё желательно в керамическую посудину, но подойдёт и иная. и наконец заливаем всё Ягой в количествах указаных в вышеупомянутой формуле. оставляем минимум на 2 часа БЕЗ ГНЁТА, смотрим телевизор, пьём ягу

Поглощение: Берём братюнь и сестрюнь, замаринованый шашлык и едем на морько/озеро/реку ок, жарим шашлык, пьём Ягу, веселимся, купаемся и наслаждаемся прекравным вкусом шашлыка в ягуарном маринаде

6. Проблема

Привет дорогие любители живительного напитка Ягуар! Я бы хотел поделится с вами своей проблемой. Ягуар для меня - смысл жизни, я не представляю себя без него. Соответственно я выпиваю не менее 6-7 баночек в неделю. В первые месяцы я чувствовал себя просто потрясающе, ягуар дал мне толчок, и я уже не мог оторваться! Но буквально 2 дня назад у меня возникли небольшие ээээ проблемки, я стал срать своими кишками... да Я НЕ ВРУ именно КИШКАМИ

7. Проблемы с противоположным полом.

проблем со знакомством и общением с противоположным полом нет и не было,но....при встрече,если я с яшкой,девушки реагируют негативно(хотя знаю сами злоупотребляют ягой)хочется найти ту,которая меня поймет,с которой можно выпить по пару баночек, да пью,но не злоупотребляю,самообеспеч� �ваю себя,но не спонсор. ДЕВУШКИ ГДЕ ВЫ????????????????????????/


В общем там угара ппц, да и долебизма дохуя, кто хочет поржать вот форум

У меня единственный совет на последок. НЕ ВЗДУМАЙТЕ ЭТО ГОВНО УПОТРЕБЛЯТЬ.

[Dobrij_ve4er]

Bon Appetitto! больше всего доставил

[/7ypreH]

Беспонтовое бухло...

[[`-_-] Alex.Better]

лето с телкой это даа.

[BloodyPirate]

Сообщение от Admin

1. Новый способ употребления ягуара.

[I] Почему бы не вводить, извиняюсь за выражение, ягу ректально, то есть клизмой в попу. Сказано сделано. Ребята, вы не поверите, с банки меня унесло на небеса. Такого прилива сил, бодрости и счастья я никогда не испытывал.
О такого употребления одни плюсы нет вреда желудку, не пахнет из рта, экономия денег. Один минус, в компании друзей не особо получится себе клизьмы ставить .

Экономия денег? втф?

[Yusuke-kun]

однаждый все-таки выпил банку...хочу сказать что яга невероятное гавно и я лучше из унитаза хлебну

[Трудно Быть Богом]

Сообщение от Yusuke-kun

однаждый все-таки выпил банку...хочу сказать что яга невероятное гавно и я лучше из унитаза хлебну

первый раз да.
а потом понравилось

[Yusuke-kun]

Сообщение от Вова Уюийца Ёжиков

первый раз да.
а потом понравилось

типа пошутил чтоле да?

[Трудно Быть Богом]

Сообщение от Yusuke-kun

типа пошутил чтоле да?

типа из унитаза хлебнешь ?

[Yusuke-kun]

Сообщение от Вова Уюийца Ёжиков

типа из унитаза хлебнешь ?

типа жирный троль?