Пи3дец продолжение фейлов про обосравшегося мужика)))

[Black*Fox]

ПИ3дец пока читал три раза пацталом был
Пробухав пол ночи, поспав три часа, нужно было ехать на работу. Сколько раз я говорил себе что в воскресенье пить нельзя. Голова была ватной, изо рта воняло как от ликеро-водочного, руки и ноги слегка подтряхивало, но делать нечего. работа есть работа. Запихнув через силу в свой рот остатки какого-то салата, запив теплым кофэ, что бы хоть слегка убить запах, собрался и пошел на остановку.
Было настолько херово что даже от сигарет тошнило, хотя курить было охото. подьехал автобус.., залез.., автобус забит людьми.. Тем кто стоял возле меня искренне сочувствую.. Если даже я полупьяный чувствовал как от меня несет..
Вот наконец моя остановка. Вышел, иду в сторону работы, работал я тогда на стройке. 16-ти этажный дом, работы на 13 этаже. Захожу в подьезд, потом в лифт, так же в лифт забегает симпотичная девушка из бригады моляров, веселая такая, улыбаеться, запыхалась. Стыдно конечно что с похмелья. Едем..
Девушка мило улыбаеться, теребит телефон в руках. Мое лицо помято, глаза полузакрыты, стоять-то тяжко, пытаюсь в ответ улыбнуться. Вдруг что-то забурлило у меня в животе и очень захотелось пернуть. ну как же? надо потерпеть, через пару секунд, пернуть захотелось очень сильно. Этаж третий. Глаза напряглись. кровь ударила в голову от волнения и сознание помутнело. но пердеть прилюдно очень не хотелось, очко начало играть, я пытался его сжать как можно сильнее, а злостный пердеж пытался вырваться наружу.. Девушка заподозрила неладное, и начала коситься на меня. В моих кишках что-то забулькало. Слышу громкий крик души, точнее жопы, о том что она дико хочет срать, ехать еще 10 этажей. Понимаю что надо было сделать дела в туалете на улице, т.к. канализация к туалетам в доме не подключена. Пришла мысль нажать стоп, выйди и вернуться погадить, но через секунду срать резко перехотелось. Нормальный человек подумал и решил что все таки стоит вернуться. Но алкагольный похуизм откинул эту как показалось на тот момент глупую мысль.
Этаж где-то 7. Появилось ощущение что на меня начиная с головы наезжает каток, и движеться в сторону жопы.. Вот тут вспотели мои глаза.. Жопу просто разрывало на части.. Попутчица продолжала смотреть на меня с подозрением.. Но мне уже давно не до неё.. Сначало пошел воздух, при чем мои жопные мышцы не оказывали никакого сопротивления, потом что-то захлюпало внутри. Девушка поняла что зря она торопилась в лифт. Начала косо поглядывать на двери. У меня был пакет, в пакете лежали накладные на материал, и все это дело было свернуто в трубочку и находилось в моей руке. Я почувствовал жуткий запах, так же его почувствовала девушка её пошатнуло.. Воздух идти все еще не прекращался. Пакет с бумажками начал хрустеть в мое кулаке.. Я мечтал лишь об одном, не обасраться тут прямо в лифте. Девушка как я понял мечтала по скорее из него выйти. У неё начались легкие судороги на лице. Я понял что мои глаза давно уже вышли из орбит у неё кстати тоже. стало дико неловко, Я начал тупо лыбиться типо это шутка какая-то.. Вы когда-нибудь видели человека который получил кирпичем в яйца, он корчит нижнюю часть лица, произносить что-то вроде "ЫЫыы" и в этот момент ему бьют лопатой по затылку что бы для полной картины у него вылезли глаза? нет? так вот.. это был я. Могу поспорить такого она не ожидала.
Открылась дверь лифта. Сучка решила выйти вперед меня. но мое желание посрать было намного сильнее её желания подышать. один могучий шаг с припердышем я шагнул из лифта, отодвинув её в сторону. Мозг уже вообще не думал ниочем, мои выпученные глаза искали угол что бы насрать туда, в припадке я ломился по комнатам с целью уединения. а каток который по мне ехал был уже в совсем опасной зоне. одним глазом я искал где посрать, другим я видел как открываеться мое очко и от туда брыжжет дерьмо. И о чудо! комната! в которой никого нет, да еще и унитаз стоит. Зашел, закрыл дверь, защелки не нашел, а так срать паливо. схватил унитаз, подпер им дверь. начал снимать штаны, а жопа то у же во всю била тревогу! началась стрельба.. Потому что говно летело из жопы как дробь из ружья! хлопками, с воздухом, булькая! Пару таких залпов пришлись прямо в штаны.. но мозг пережил такую потерю. важнее было другое, как можно быстрее приземлить свой зад на поверхность унитаза, и пустить в ход тяжелую артилерию. Мне показалось на тот момент что я начал терять сознание. Ноги подкосились, а хлопки не прекращались, в процессе снимания штанов они пострадали не только изнутри но и снаружи, а также мои ноги со внутренне стороны были обстрелянны говном. Мозг не думал о будущем, а жопа делала свое дело, срал я минут 20. Говно стекало по моим ногам в носки, я пережил огромную массу эмоций, у меня возникало желание схватить свою жопу двумя руками и вывернуть её на изнанку что бы все это быстрее вывалилось. За это время мозг начал выходить из состояния шока, я даже протрезвел. и по тихоньку начал соображаться что делать дальше.
А соображать нужно было быстро, так как я понял что сижу в сортире который вот-вот должны придти подключать к сан узлу.. Вот тут я охуел.. сижу весь такой, ноги в дерьме, штаны в дерьме, и полный унитаз дерьма, который ни разу к канализации подключен не был. Вот это пиздец!, - подумал я.. Жопа уже просралась, да так, что унитаз обосран полностью по самые края, а все говно стекало на пол, и половина уже растеклась в приличную лужецу, в которой я сидел.. Еще минут 5 дикая паника в голове, пытаюсь собраться с мыслями, что бы как-то выйти из этой ситуации, попутно снимаю штаны с трусами и вываливаю из них говно, трусы сразу же отправились в дальний угол ибо пока я срал они все пропитались говном и не было чистого места где за них взяться можно.. снимаю обувь, носки отправляю к трусам. Ничего лучше не придумал как вытереть дерьмо на штанах и ногах накладными в пакете, думаю все равно спалят и один хер уволят. А так хоть ноги не в говне будут..
Слышу за дверью голоса местных сантехников, чуть заново не обосрался! Повезло, прошли мимо, наверно пошли за инструментом., если бы они знали, что сейчас в туалете сидит обосравшийся взрослый дядька сидящий на их же новом обосранном унитазе, в луже с жидким говном. Вот это подарок я им оставил.. Пора сваливать. Встаю одеваю обосранные штаны, аккуратненько отодвигаю унитаз, делаю невозмутимое лицо, открываю дверь выхожу. Никого нет. Направляюсь в сторону лифта, жму кнопку. Пока едет лифт вижу сантехников направляющихся в сторону туалета. За спиной слышу: "Еб тваю мать! Что за урод тут все пообосрал?!?!" Дааа..:) обосранно там было все.. Только что по стенам еще не намазано. Захожу в лифт еду на первый и молюсь что бы никто не зашел, потому что дерьмом несет по черному. но бог меня видать простил, по пути за пределы территории никого не встретил. пришлось прогуляться до дома пешочком шарохаясь по пути от людей..

[[Йо] бабангида]

та реще была

[Black*Fox]

ща ещё одну выложу)

---------- Post added at 14:17 ---------- Previous post was at 14:09 ----------

Решил у нас на работе один мужик, по кличке Вайсэра, сделать газовую горелку, которой свинью смалят, но не простую. Для ускорения процесса и повышения удобства и эффективности смаления поросенка, разработал он конструкцию уникальную и до сих пор не виданную. А именно: шесть сопел, соединяющихся в одну трубку, специальная ручка для удобства удержания при работе, игольчатый регулятор силы горения и хитрый механизм регулировки направления сопел. В общем начертил он все на листике как положено, с размерами, и принес это дело к сварщику. Договорившись за «пузырь», Вайсэра стал с нетерпением ждать выполнения заказа, по несколько раз на дню прибегая к сварному и консультируя. Слухи о создании «чудо-смалилки» не могли не облететь весь завод, и вот, спустя неделю кропотливых работ, на суд людской предстал чудо агрегат.

Место на сварном участке у нас тихое, у сварного есть баллон с газом, для газовой резки. Решили проводить испытания на обеде, когда начальство обедает. Все желающие поглазеть быстренько похавали и привалили на сварной участок. Зевак собралось человек 10-15. Вытащили чудо агрегат на свет божий, все ахнули (с матом), и стали отпускать язвительные шуточки в адрес Вайсэры, сварного и самого аппарата. Подсоединив баллон к смалилке, два добровольца вызвались подержать ее, чтобы мало чего не поджечь. Вайсера же с важным видом достал коробок спичек подошел к горелке, зажег одну и скомандовал сварному: «Пускай газ». Как только в ответ послышалось «Внимание, даю газ» и Вайсэра поднес спичку к горелке...

А надо заметить, что Вайсеру с утра еще ужасно прихватил понос, и сейчас он как мог крепился, чтобы не подавать виду и еле сдерживался, так как на толчок уже весьма сильно поджимало. И вот, ничего плохого не ожидая, он подносит спичку к самой мощной в мире газовой горелке для осмаливания поросенков крупных размеров и в эту же секунду раздается ужасающий... БАБАХ!!!!!! Все зеваки попадали на змелю. Вайсера обосрался... Мощный понос выскочил снизу из штанины, попал на ботинки и на пол. Один из тех двоих, что держали горелку, обоссался. Второй упал без сознания, потом у него отнялась речь и он еще несколько часов заикался. Что же было причиной такого «бабаха» спросите вы? А все просто. Один долбо*б с громадным гаечным ключом притаился сзади толпы зевак, прямо рядом около пустого железного бака огромных размеров, и как только бедняга Вайсэра поднес спичку, у*бал со всей дури по баку. Я сам чуть не сдох от такого поворота событий, но потом ржал чуть не сдох глядя на попадавших от неожиданности зевак, на обосравшихся и обоссавшихся кулибиных.
Так что обосраться может любой мужик, была бы подходящая ситуация.

[[zabor] Reinmar]

Интересно, кто ж это все пишет?

[Black*Fox]

Рассказали мне такую историю, и вроде правдивая. Надо кому-то было
заварить пробитую цистерну. Работа в общем несложная, но цистерна
была для перевозки нефтепродуктов, и хотя ее и продували и проветривали,
браться за такую работу никто не хотел. Пришлось предложить тогда
совсем немерянные деньги, точно не скажу какие, но большие. Два мужика
согласились, влезли в цистерну, втащили сварочный апарат, только его
включили, сразу же жуткий грохот. Оба мужика выпрыгнули из цистерны
одновременно, один из них при этом сломал ногу. Оказалось, один человек
узнал про это дело и решил приколоться. Как только они включили сварку,
он ебанул со всей дури кувалдой по цистерне, грохот ясно дело просто
ужасающий. Правда, за такую шутку те двое даже на сломанных ногах
ухитрились его догнать и так отметелить, что он в больнице после этого
месяц валялся.

---------- Post added at 14:20 ---------- Previous post was at 14:19 ----------

Дальше просто смешные или не очень смешные истории)

---------- Post added at 14:25 ---------- Previous post was at 14:20 ----------

А я вот вспомнил, кстати.
Году в 83-м родители приобрели жутко по тем временам новомодный и навороченный электротитан (бойлер).
Батя мой, боевой офицер, уже тогда имел в гарнизоне гордую погремуху "Электрик" за то, что при очередном отключении света отважно полез в подъезде в электрощит с целью разобраться: "Шозанах?!" Разборка оказалась короткой: подъезд озарился яркой вспышкой, батя отхватил от электрощитка нехилую песдюлю, результатом которой стал ожог правой руки, месяц перевязок, а также необходимость по новой отращивать брови, ресницы и челку. Как констатировал прибывший на место событий военспец-электрик, бляцкий щит, едва не оставивший меня сиротой, имел маленькую неисправность: одна фаза тупо замкнула на его железные дверцы все свои 380 вольт, и вопщем-то батяня мой реально родился в рубашке.
Естественно, имея такой богатый опыт общения с электрикой, батя не стал унижаться до вызова специалистов для установки приобретенного дивайса, а совместно со своим корешем-однополчанином установил и подключил его, потратив пару вечеров и пару пузырей.
Однако долгожданную горячую воду из крана семья так и не увидела: самозванные Винтик и Шпунтик что-то там нахомутали с соединениями и пузатая столитровая байда отказывалась нагревать воду наотрез.
Поэтому на третий вечер, бормоча себе под нос (при мне батя материться себе не позволял!) он залез на полкорпуса под ванну, пытаясь разобраться в хитросплетении проводов и трубочек. Естественно все делалось под напряжением, поскольку отключать его – западло для боевого офицера.
Я же, будучи маетним пиздюком лет девяти, беззаботно не вникал в нюансы законов Ома и изнывал в ожидании горячей воды. Скоротать время мне помогал новенький железный пистолет, заряженный лентой свежих пистонов. Решив поделится по этому поводу своей радостью с папкой, я на цыпочках подкрался в ванную комнату, направил пистолет в потолок и выстрелил. Надо заметить, пистоны были свежие, качественные и щелкали – яибу как. А в закрытом, звонком пространстве ванной, выстрел получился вообще как из стартового пистолета.
В ответ я впервые в жизни услышал батино: "БЛЯДЬ!!!" и буквально следом – жуткий грохот: с перепугу батя попытался резко встать и в результате со всей дури уебенился головой об железную ванну. Мне даже показалось, что ванная на пару сантиметров подпрыгнула над полом.
Когда ошалевший родитель, с квадратными глазами и наливающейся и на лбу шишкой размером с приличный грецкий орех наконец-то выполз из-под ванны, он отразил довольного спиногрыза, который восторженно проорал:
- Папа! А скажи - здорово стреляет?!!
Батя у меня - золотой человек.
Потому что, не смотря на всю пикантность ситуации, он залип всего на пару секунд, а потом ответил:
- Да… ссссссынок… здорово… токо не делай. Так. Здесь. БОЛЬШЕ!!!!!

---------- Post added at 14:29 ---------- Previous post was at 14:25 ----------

Вводная: предпенсионного возрастам электрик пипец какого разряда стоит у электрошкафа высокого напряжения и что-то там соединяет. Толпа разъебаев -практикантов толпится сзади, типа внимательно "изучает" что он там делает. В один момент самый заскучавший громко хлопает в ладоши. Теперь я точно знаю, что только икроножными мышцами можно придать телу ускорение способное в доли секунды переместить даже пожилого человека на 5 метров, правда судя по запаху было израсходовано энное количество реактивного метана животного происхождения. "Приколисту" было сначало искренне стыдно, потом страшно, потом было не до эмоций, пожилые люди если их разозлить могут очень быстро бегать и очень метко метать различные инструменты. Долбаебы хули, у человека ведь и инфаркт мог быть. Но смеялся помнится долго, почти как сейчас под столом в процессе прочтения креатива

[[^^,] OpexoKOJI]

заебали писать делайте сразу в аудио версии!! я столько в школе не читал падла:neeee:

[Black*Fox]

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое [sensore]мелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать [sensore]. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что п... так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по x.... Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не оx.... Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть [sensore], одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою [sensore], мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощ[sensore]ала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - б... моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую [sensore] и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
п..., это просто п..., я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть [sensore] и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- п..., моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на x... в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. п..., снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было [sensore]оже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же ОВНЕД!!1!ОВНЕД!!1!ОВНЕД!!1!ОВНЕ Д!!1!, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щ[sensore]ание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне [sensore], сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне [sensore], значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем оx..., я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне [sensore].
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне [sensore], а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою [sensore]. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, ОВНЕД!!1!ОВНЕД!!1!ОВНЕД!!1!ОВНЕ Д!!1!, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто оx.... Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой

[Трудно Быть Богом]

интересно кто все это читает ...

[Black*Fox]

Это пи3дец фейл
Значит прихожу утром на остановку, все как всегда. Дождался маршрутку, залез, заплатил, сел на предпоследнее двойное место. Водила ждет пока еще народу поднаберется. Какие то бабы, девки, несколько мужчин и паренек. Водила закрывает дверь, и трогается с места. Народ оплачивает проезд, кто еще этого не сделал. Значит подбираем по дороге еще людей, на следующей остановке еще - сидячих мест уже нет. Потом еще людей и еще - пятеро уже стоят. Через остановку еще парня и бабульку - становятся рядом со мной, бабулька упирается ногами в рюкзак. Выезжаем на шоссе - пробки, все дела, двигаемся отрывками от светофора до светофора. И тут раздается жуткий пердеж - нет, не какой-то безобидный пук, а продольный, низкобаритонный пердеж, длительностью в сек 5. На всю маршрутку распространяется вонь. Мужик спрашивает: "кто обделался, делать что-ли нечего?" Бабы раздали парочку комментариев. А кто перданул-то не знают! В общем места свободного вообще не осталось с последними пассажирами, а вонь нос режет пиздец как. Все кто чем может закрывает нос. Я прикрылся шарфом, и хуй помогает. И тут блядь второй залп - чуть дольше предыдущего и за ним последовало какое то бурчание - сзади бабки парень жутко покраснел, осмотрелся мельком, и понял, что его спалили. Кто то вякнул про отсутствие культуры, мужик второй тоже сделал замечание. А вонять блядь как стало - как будто кучу говна насрали где то в маршрутке и хуй знает где. А этот пидорас в светло-голубых джинсах и мне сзади видно, как говно начало проступать сквозь них. Какая то баба орет остановите автобус!! Мужик матом орет кто обосрался блядь?? Баба продолжает истерику, водила разворачивается и орет где я блядь вам остановлю на средине шоссе в гоед?? И тут блядь третий залп пошел, только не пердеж, а слышно как льется. Посмотрел на пол - говно уже течет из под штанин и другие разносят его мелкими шажками, где стоят.
Девка орет не своим голосом чтобы срочно выпустили а то напишет жалобу куда-то, обосравшийся паникует чтобы остановили машину и он покинул ее. А говном блядь воняет, ну это не описать. Я до сих пор блядь чувствую тот ебаный запах жидкого ярко-коричневого говна. Смотрю блядь – бабка надо мной скукожилась, вся блядь красная глаза выпучила вот чуть что нехватало чтобы блеванула блядь. Водила хуй знает как в этой вони ведет машину, тупит на светофорах, а говно то блядь стекает, я забился в угол, девка рыдает. Мат, бешеный запах говна, крики, всхлипы, девка блядь вообще ревет. Останавливается у метро-конечной, все блядь выбегают, я прям по говну нахуй с этой маршрутки ох ебана в рот ОВНЕД!!1!ОВНЕД!!1!ОВНЕД!!1!ОВНЕ Д!!1! блядь никому такого ада не пожелаю!!

---------- Post added at 14:48 ---------- Previous post was at 14:47 ----------

Всё нахуй закончим с этой поеботой.

[[wRaiz] aQwa]

Сообщение от Black*Fox

Всё нахуй закончим с этой поеботой.

и правильно...