Юмор Освежитель и хачи

[[☺] Папа]

Я снова попался на уловки рекламы. Посмотрел по ящику рекламу освежителя, где типо команда азеров-борцов в своем зале, ну у них там брызгают этой хуйней, заводят туда пленных инвалидов и они надышавшись этим говном начинают пороть чушь про какие то цветы и океан, а азеры над ними издеваются, демонстрируя беднягам свои физические возможности. А я в этот момент сидел перед ящиком упоротый в щи и подумал что такой освежитель пригодиться чтобы маскировать запах моих вонючих лап и не менее вонючего пердежа. Возможно я даже наконец-то приведу к себе свою воображаемую девушку. Я как то приводил уже ее, но она скончалась от вони еще на пороге, я устроил ей воображаемые похороны а потом воображаемо воскресил. Опять хуйню какую то несу. Ну ладно.
Короче я собрался и оправился в ближайший хозмаг. На мой запрос "Хачинский освежитель воздуха для галлюцинаций" продавец лишь поржал и заметил, что в последнее время ебанутых становиться все больше и больше, видимо это все из-за той хуйни которую они читают в интернетах. Я хотел уже отправить его на днище, но решил пощадить глупца. Пришлось вернуться домой и найти в интернете эту рекламу чтобы запомнить название. Но по пути я опять его забыл. Ну слава богу в другом магазине продавец оказался подоходчивее и сразу понял о чем я. И вот я заполучил желанное. Но ведь я не могу поверить рекламе на слово, не так ли?
Придя домой я пересматривал эту рекламу около часа. Наконец у меня обрисовалась четкая картинка: мне нужен инвалид, повязка на глаза и источник вони. В рекламе были азербайджанские бАУРЦЫ но я был уверен что моя собственная вонь свалит с ног любого лохматого борца.
Я вошел в комнату родителей и подкатил к кровати гидравлическую тележку. Засунул мамке в уши затычки и поднял над батьком бейсбольную биту. Удар по ногам, голове, дикий вопль, хруст, повязка на глаза, картошка в рот-готово. И укатил его тушу в тестовую комнату.
В центре зала стоял стул, куда я не без труда водрузил своего толстого батю. И уселся рядом с ним в кресло, поглощая горошек "Бондюэль". Через десять минут он пришел в чувство и начал мычать а через полчаса моя задница начала выдавать пулеметные очереди, от которых вяли растения. Для пущего эффекта я раскидал по комнате недельные носки и обосрался на ковер. И вытащил картошку из батиной пасти.
-ААааааа блядь!!! Ты мудак что ли совсем, ОВНЕД!!1!ОВНЕД!!1!ОВНЕД!!1!ОВНЕ Д!!1!!!!?? Отпусти меня падла, я тебя убью нахуй!
-Тихо ты. Чем в комнате пахнет?-спросил я
-Говном блядь!!! Ты опять обосрался!? Ну как только я освобожусь, я те обещаю, ты это говно жрать будешь гандон!-батя был явно расстроен. Я побрызгал освежителем и подождал пару минут.
-А щас чем?
-ГОВНОМ!!! СУКА ОТПУСТИ!!!
Я недоумевал. Как так то? Разбрызгивал вверх, виз, по горизонтали и аертикали, по всем парралелям и так далее, но батя все равно утверждал что в комнате воняет говном и носками. Это был провал. Я зря потратил сто рублей на эту хуйню. Да и от батька мне наверно теперь влетит. Собрав свои вещички я свалил к другу. Поживу пока у него, пока родители не остынут. Думаю пару недель хватит, они ведь привыкли уже к моим выходкам. А вам совет-не слушайте то что говорят по ящику в рекламе, особенно если там фигурируют хачи, это все пиздеж. Проверено.

[Lomosar]

Леня, иди нахуй .