|
|
Re: Ржал-пердак порвал
---------- Post added 16.08.2012 at 01:30 ---------- Previous post was 15.08.2012 at 23:53 ----------
Объявление.
Мне нужен человек, знающий японский язык, чтобы кое-что перевести. Это не займет много времени. Напишите мне как можно скорее!
Я пишу на ...@....org:
Вам нужен перевод с японского? Я Чан, я помогаю вам с переводом.
Скотт ... пишет мне:
Привет, чан. Такое дело. Мой cd плеер неожиданно сдох и я не могу понять почему. Единственная инструкция, которая к нему прилагалась - на японском языке. Я сфотографировал страницу, которая, я уверен, посвящена решению этой проблемы. Сказано ли там что-то о том, почему нет звука?
Я пишу Скотту ...:
Так, я нашел три раздела, которые, возможно, могут помочь:
"Пропал звук от Устройства"
"Пропуск диска из-за плохого звука"
"Очень низкая громкость"
Скотт ... пишет мне:
Ага. Что там говорится в пункте "пропал звук"?
Я пишу Скотту ...:
"Здравствуйте и спасибо за выбор великолепного оригинального CD плеера! Премного извиняемся за проблемы с товаром. Чтобы исправить пропажу звука, сделайте следующее:
1. Выключите великолепный оригинальный CD плеер.
2. Включите великолепный оригинальный CD плеер."
Надеюсь, это поможет!
Чан.
Скотт ... пишет мне:
Нет, это не помогло. Это всё, что там написано?
Я пишу Скотту ...:
Нет-нет! Есть ещё способы:
"Если всё ещё нет звука, возможно, ваш великолепный оригинальный CD плеер захватил аудиодемон. Чтобы изгнать его, сделайте следующее:
1. Зажгите семь свечей.
2. Помолитесь Бенцейтен - Богине музыки.
3. Бенцейтен изгонит демона и обречет его на вечные страдания.
4. Попробуйте снова проиграть диск.
Если вам не удастся изгнать демона - вы неудачник. Позор семьи. Предлагаем вам немедленно совершить самоубийство через Сэппуку."
Надеюсь, вы изгоните аудиодемона! Удачи.
Чан.
Скотт ... пишет мне:
Чезанах? Там действительно так написано?
Я пишу Скотту ...:
Я просто перевел то, что вы прислали.
Скотт ... пишет мне:
Не может быть, чтобы там было написано такое. Что это за бесполезная инструкция? Как они могут предполагать, что она хоть кому-то поможет?
Я пишу Скотту ...:
Сожалею, но аудиодемон - большая проблема многих CD плееров! У меня есть меч, очень острый, как раз для сэппуку. Одолжить вам?
Скотт ... пишет мне:
Че за херню вы несете? Аудиодемон? Полная хрень. Вы пытаетесь меня наебать?
Скотт ... пишет мне:
Может, я выслал не ту страницу? Вот, как мне кажется, оглавление. Можете глянуть и сказать мне - какая страница посвящена решению проблемы? Потом я сфотографирую нужную страницу и пришлю вам.
Я пишу Скотту ...:
Это не оглавление, это меню для заказа суши. Попробуйте № 16 - лосось с приправами. Очень вкусно!
Скотт ... пишет мне:
Ладно, парень. Спасибо, что ничем мне не помог, мудак.
Я пишу с другого адреса:
Привет.
Я увидел ваше объявление и, думаю, могу помочь. Японский язык был у меня профильным в колледже, разговариваю на нем бегло и к тому же я жил два года в Миязаки.
Майк.
Скотт ... пишет мне:
Большое спасибо, Майк. Я переписывался ещё кое с кем, кто пытался мне помочь, но не знаю, что с ним такое. Чувак слал мне какую-то херню. Короче, мой CD плеер всё ещё не работает, единственная инструкция - на японском, в общем, мне нужна помощь в переводе раздела, посвященного решению проблемы. Я думаю, во вложении - фотография оглавления, можете сказать, какую страницу мне нужно сфотографировать и выслать вам?
Я пишу Скотту ...:
Вы прислали мне меню для заказа суши. Вы уверены, что у вас именно та документация, которая нужна?
Скотт ... пишет мне:
Да ептваю. Я не понимаю, что происходит! На обложке этой инструкции - картинка с CD плеером, а это - первая страница! Зачем они поместили сюда меню для заказа суши?
Я пишу Скотту ...:
Японские инструкции отличаются от американских. Часто они включают в себя рекламу, и, в данном случае - это меню суши. Если присмотреться, там сказано: "Спасибо за приобретение этого великолепного оригинального CD плеера. Почему бы не заказать суши, пока вы наслаждаетесь музыкой?"
Майк.
Скотт ... пишет мне:
Не, ну это глупо... ну, фиг с ним. Я думаю, эта страница посвящена решению проблемы - ну, здесь таблички всякие. Вы видите на ней что-нибудь о том, почему может отсутствовать звук?
Я пишу Скотту ...:
Да, это нужная страница. Здесь написано: "Выключите плеер и снова включите."
Скотт ... пишет мне:
Ага, так и сделал. Не помогло. Это всё?
Я пишу Скотту ...:
Вам будет неприятно это услышать, но там сказано, что ваш плеер захвачен Амонояку - "аудиодемоном". Вам нужно зажечь три свечи и помолиться Бенцейтен - богу музыки.
Я пишу Скотту ...:
Скотт? Вам удалось изгнать аудиодемона?
Объявление.
Куплю джип Команчи. На ходу и в хорошем состоянии. Цена - 500$.
Предложения других машин не рассматриваются.
Майк Партлоу пишет на ...@....org
Привет! Я не могу помочь, но я видел ваше объявление насчет джипа. У меня такого нет, но, кажется, это довольно редкая машина, и думаю, я могу вам помочь с этим - свяжу вас с одним моим другом, который продает такую. Выслать вам его адрес?
Джоэль пишет Майку Партлоу:
Да, это было бы прекрасно, спасибо.
Майк Партлоу пишет Джоэлю:
Ок, адрес такой-то. Просто скажите, что вы от Майка.
Джоэль пишет Майку Партлоу:
ок, спасибо
__________________________________________________ ______
Джоэль пишет Лео Д:
Привет, ваш друг Майк сказал, что вы хотите продать ваш джип команчи?
Лео Д пишет Джоэлю:
Ох... чертов Майк. Извините. Майк - идиот. Я говорил ему, что знаю парня, который продает команчи. Я-то не продаю. Если хотите связаться с тем парнем, вот адрес: ....@yahoo.com.
Джоэль пишет Лео Д:
окей
__________________________________________________ ______
Джоэль пишет Крису Вандреллу:
Привет, ваш друг Лео сказал мне, что вы продаете команчи.
Крис Вандрелл пишет Джоэлю:
О, Лео! Сто лет с ним не разговаривал! Как у него дела?
Джоэль пишет Крису Вандреллу:
Я не знаю, просто пересеклись в сети.
Крис Вандрелл пишет Джоэлю:
Сделайте одолжение, а? Скажите Лео, что Крис спрашивает - как у него дела.
Джоэль пишет Крису Вандреллу:
Вы продаете Джип Команчи?
Крис Вандрелл пишет Джоэлю:
Что сказал Лео?
Джоэль пишет Крису Вандреллу:
Лео сказал, что он в порядке.
Крис Вандрелл пишет Джоэлю:
Круто! Как бы там ни было, я не продаю команчи, мой брат продает. Дать вам его адрес? Его зовут Рэнди.
Джоэль пишет Крису Вандреллу:
О, господи. Ладно, давайте его адрес.
Крис Вандрелл пишет Джоэлю:
Так и сделаю!
Крис Вандрелл пишет Джоэлю:
Эй, я только что говорил с Лео и он сказал, что вы не спрашивали, как у него дела! Зачем вы мне соврали?
Джоэль пишет Крису Вандреллу:
Слушайте, мне вообще-то ПОХУЙ, я просто хочу купить ёбаный команчи, а вы тратите моё время на какую-то хуйню. Кому какая, блять, разница, как у него дела, если вы с ним разговаривали, то почему, блять, сами не спросили? Ради бога, просто дайте мне уже адрес чувака, который продает команчи.
Крис Вандрелл пишет Джоэлю:
Тише, тише, сынок. Зачем расстраиваться по пустякам? Я только что звонил Рэнди, он скоро с вами свяжется.
__________________________________________________ _________
Рэнди Вандрелл пишет Джоэлю:
Привет! Это Джо?
Джоэль пишет Рэнди Вандреллу:
Нет, меня зовут Джоэль.
Рэнди Вандрелл пишет Джоэлю:
О, прошу прощения. Я, видимо, неправильно расслышал Криса. Я его практически не слышал. Он пользуется этими новомодными "смартфонами", по-моему, звучат они ужасно. Я-то ими ни в жизнь не буду пользоваться, нет, сэр. Мой старый добрый проводной телефон служит мне исправно. Все говорят, что меня слышно просто прекрасно, они спрашивают: "Рэнди, почему тебя так кристалльно четко слышно?" и я отвечаю им: "Я пользуюсь проводным телефоном! Если вы хотите, чтобы вас было хорошо слышно, возьмите свой сотовый и выкиньте на помойку!" Эти новые технологии - сборник мусора, если вас интересует моё мнение. Вы же не пользуетесь сотовым, Джо? Я бы на вашем месте не стал. Итак, я только что разговаривал с Крисом. Он сказал, что вас интересует мой джип Чероки?
Джоэль пишет Рэнди Вандреллу:
нет, джип КОМАНЧИ. Пожалуйста, скажите, что у вас команчи, а не долбаный чероки.
Рэнди Вандрелл пишет Джоэлю:
А, джип команчи! Хорошая машина. Мой 1994-го года выпуска, я хорошо провел в нем много времени. Однажды я доехал на нем до Ньюарка! До сих пор не верится, что он это сделал, но этот грузовичок - крепкий сукин сын. Это была долгонькая поездка, но я просто поставил кассету Джонни Кэша и зарядился на всю поездку. Вы слушаете Джонни Кэша? Великий был человек. Итак, команчи. Я продавал его, да. К сожалению, я продал его одному парню с месяц назад. Хороший парень, попытаюсь припомнить его имя. Мне кажется, это был Майк, но нет, это был не Майк. Какое-то иностранное имя... Я склоняюсь к тому, что его звали Майк!
Джоэль пишет Рэнди Вандреллу:
Придурок, да мне похуй как его зовут. Какого ХУЯ вы, долбаные идиоты, тратите моё, блять, время ни на что?
Рэнди Вандрелл пишет Джоэлю:
Мальчик, Крис был прав, когда сказал, что ты грубиян. Расслабься, у меня для тебя хорошие новости. Майку очень нравится команчи, но ему пришлось уехать и он не смог взять его с собой. Поэтому он пытается его продать. Он хотел продать его обратно мне за 500 баксов, но я сказал ему: "Майк, на черта мне Команчи? Я только что купил новый F150!" Вам нужно взглянуть на мой F150, он замечательный. Идеально подходит, чтобы отбуксировать мой внедорожник к дому Криса. У Криса много собственности в Хэйджерстауне и мы любим завернуть иногда к нему с его дружком Лео. Лео просто безумный сукин сын! Кстати, что это я такое слышал от Криса о том, что вы соврали ему о том, что спросили у Лео как дела? Зачем вы так сделали?
Джоэль пишет Рэнди Вандреллу:
ХВАТИТ ТРЕПАТЬСЯ, ПРОСТО ЗАТКНИСЬ!!!!! ЧЕРТ, ТЫ МОЖЕШЬ ПРОСТО, БЛЯТЬ, ЗАТКНУТЬСЯ!? МНЕ ПОХУЙ НА ТВОИ БЛЯДСКИЕ ИСТОРИИ, ПРОСТО ДАЙ МНЕ ЧУВАКА, КОТОРЫЙ ПРОДАЕТ КОМАНЧИ!!! УЯСНИЛ? НЕ ЕГО СЫНА, НЕ ЕГО ДОЛБАНОГО БРАТА, ПРОСТО ЧУВАКА С ДЖИПОМ. ХВАТИТ ТРАТИТЬ МОЕ, БЛЯТЬ, ВРЕМЯ
Рэнди Вандрелл пишет Джоэлю:
Ого, какой сердитый чувак. Не любишь поговорить, а? Я понимаю, что ты просто хочешь купить тачку. Ты очень деловой, я уважаю это. Ты, наверно, захочешь написать Майклу. Уверен, он до сих пор пытается продать машину. Она тебе понравится - настоящая красавица. Его адрес ....@hotmail.com
__________________________________________________ _________
Джоэль пишет Микку Сисаску
Привет, один недоумок по имени Рэнди сказал, что продал тебе джип Команчи, а ты, в свою очередь, хочешь его продать?
Микк Сисаск пишет Джоэлю
Olen segaduses. Mida sa sellega іelda tahad? Kas te rффgite eesti keeles?
Джоэль пишет Микку Сисаску
Ебаный ад... АНГЛИЙСКИЙ. Ты говоришь по-английски?
Микк Сисаск пишет Джоэлю
Американец, да?
Джоэль пишет Микку Сисаску
Да, Филадельфия, ты продаешь джип команчи?
Микк Сисаск пишет Джоэлю
Да! Продать машина, моя твоя продает машины, да?
Джоэль пишет Микку Сисаску
Да, у тебя есть фотография/инфа?
Микк Сисаск пишет Джоэлю
Да, фотографии!
Хорошие машины, да?
Джоэль пишет Микку Сисаску
ЭТО НЕ ДЖИП КОМАНЧИ, БЛЕАТЬ!
Микк Сисаск пишет Джоэлю
О, ты покупает джип от меня, да? Команчи сильная машина! Врррррррр! Ха ха ха.
Джоэль пишет Микку Сисаску
Ха блять ха. Пришли мне фотографию.
(Микк присылает Джоэлю фотографию)
Джоэль пишет Микку Сисаску
Да, это то, что нужно. За сколько вы её продаете?
Микк Сисаск пишет Джоэлю
Я продает за 5800 крон, да?
Джоэль пишет Микку Сисаску
Че это за хуйня ещё - крона? Сколько в АМЕРИКАНСКИХ ДЕНЬГАХ?
Микк Сисаск пишет Джоэлю
Нет, здесь в Эстонии нет долларов. Только крона. Вы приезжает в Эстонию покупать?
Джоэль пишет Микку Сисаску
Джип в ёбаной Эстонии, ты че мне мозги ебешь? Я даже не знаю где это!
Микк Сисаск пишет Джоэлю
Да, Эстония. Ты приезжает покупать, да?
Джоэль пишет Микку Сисаску
НЕТ! НАХУЙ ЭСТОНИЮ И ТЕБЯ ВМЕСТЕ С НЕЙ. БЛЯТЬ, ЧТО ЗА ТРАТА ЕБАНОГО ВРЕМЕНИ!
Объявление
Ищу замаскированное оружие. Интересуют: скрытые лезвия, ножи в поясной пряжке, мечи в трости и т.д.
Покупаю за наличные. Возможен обмен.
Я пишу на ....@....org
Привет.
Увидел ваше объявление насчет замаскированного оружия. У меня есть несколько искусно сделанных вещиц, которые могут вас заинтересовать.
Ответьте, если вы заинтересованы и я вышлю вам фотографии и цены.
Спасибо,
Майк.
Джефф пишет мне
Я в деле. Давайте посмотрим, что у вас есть.
Я пишу Джеффу
Джефф, итак.
Выглядит как обычная ложка, не так ли?
Ошибаетесь! На самом деле это смертоносный 2.5-дюймовый нож с зазубренным лезвием и тактической рукояткой! Вот вы сидите и наслаждаетесь хлопьями, а через минуту отбиваетесь от атакующих с помощью этого смертоносного замаскированного оружия.
Я прошу за него 50 долларов. Дайте знать, если вы захотите на него взглянуть.
Джефф пишет мне
Это чертовски глупая вещь и выглядит как говно. Если вам больше нечего предложить мне - не тратьте мое время.
Я пишу Джеффу
Джефф,
мне жаль, что вы так отнеслись к ложке-ножу. Но у меня есть ещё оружие, насчет которого вы подумаете иначе.
Майк.
Джефф пишет мне
Отлично. Но если это ещё один нож, примотанный скотчем к ложке, отъебись.
Я пишу Джеффу
Джефф,
спасибо, что изменили свое мнение. Итак, у меня тут три прекрасно замаскированных боевых единицы, которые вам полюбятся.
На первый взгляд - это обычный пластиковый стаканчик. Но если вы приглядитесь, то увидите полностью автоматический Глок 18С. Вы сможете налить своим врагам полную чашку горяченького свинца с помощью этой штучки! Цена вопроса 900 долларов.
Жаждете справедливости? Попробуйте эту сукину дочь М16А2, замаскированную под упаковку "Спрайта"! В коробке проделаны два дополнительных отверстия с каждой стороны для любой оптики (оптика в комплект не входит), которую вы захотите присоединить. Это оружие я продам вам только в том случае, если у вас есть допуск 3 класса.
Это умело замаскированное оружие выглядит как упаковка салфеток, но на самом деле это Benelli M3 - дробовик 12-го калибра, замаскированный под упаковку салфеток. Ультрамягкие прошитые салфетки обеспечивают комфортабельный захват этого помпового дробовика. Если вы вдруг чихнете во время боя - у вас под рукой будет удобная упаковка салфеток, готовая к применению. Цена 1500 долларов, дополнительные упаковки салфеток идут по 5 долларов за штуку.
Дайте знать, если вас заинтересовало что-то из этих предметов.
Спасибо,
Майк.
Джефф пишет мне
Ты ебанутый кретин, говноголовый, толстожопый тормознутый долбоеб. Ты, наверно так и разгуливаешь со всем этим говном наперевес, потому что ты очень тупой, да? Надеюсь, ты попадешь под машину. Отъебись от меня, наешься говна и сдохни.
Объявление
ТРЕБУЕТСЯ - микроволновка.
Куплю подержанную микроволновку. ИНТЕРЕСУЮТ ТОЛЬКО БЕЛЫЕ.
Я пишу на .....@.....org
У меня есть микроволновка LG, продам её за 30 долларов. Я знаю, что в вашем объявлении сказано "только белые", но я афроамериканец. Искренне надеюсь, что для вас это не проблема, и мы сможем отбросить в сторону все эти расистские дела и просто заняться нашей сделкой.
Спасибо вам,
Джамал.
Эми пишет мне
Мне очень жаль, что вы неправильно прочитали мое объявление. Я имела в виду, что белой должна быть микроволновка, потому что тогда она подойдет к кухне.
Я пишу Эми
А, так если я черный - значит я не умею читать? Просто удивительно, что мир, в котором мы живем, до сих пор такой расистский. Мне очень жаль, но ваши оскорбления меня очень расстроили. Не думаю, что могу продать микроволновку фанатке.
Искренне оскорбленный,
Джамал.
Эми пишет мне
Я не хотела сказать, что вы не умеете читать. Я не расистка. Если вы прочтете мое письмо целиком, то увидите, что в объявлении говорится о белой микроволновке, а не о белом человеке. Я изменила объявление, чтобы избежать недоразумений.
Эми.
Я пишу Эми
Теперь вы думаете, что если я черный, то я слишком ленив, чтобы читать ваши письма целиком? Ваш расизм просто подавляет своими размерами. Вам никогда не получить мою микроволновку. Однако, я могу продать вам крест, чтобы вы его подожгли на следующем собрании вашего клана. 20 долларов за крест - как, годится?
Эми пишет мне
Я не могу написать ничего, что вас не оскорбило бы! Я сдаюсь!
Я пишу Эми
Так что, микроволновка вам не нужна?
Эми пишет мне
А вы продадите мне её?
Я пишу Эми
Я никогда в жизни не продам ничего расистке.
Эми пишет мне
Всё, с меня хватит.
|