Всем привет, меня зовут Алина, мне 19 лет. Я хотела бы рассказать очень стыдную историю из своей жизни. В школе я была плохой девочкой, часто проёбывала уроки (особенно русский язык), ничего не учила.

Обычно в школу мы ходили вместе с подругой, которая живет в соседнем доме. Если честно, то именно она во всем виновата. Она та еще штучка: бухала, курила, ебалась в сраку с ПТУшниками. Вот и я с ней начала пить и курить, "за компанию". Ее звали Саша. Ну так вот, пошли мы с Сашей в школу.

Перед первым уроком ей захотелось выпить баночку ягуара. Выпили мы с ней по банке. С утра я ничего не ела, а натощак алкоголь очень сильно дает по мозгам. Когда подходили к школе, меня распидорасило так, что я еле ходила.

Так как это было зимой, я умудрилась поскользнуться 2 раза. Ударилась несильно, но порвались мои любимые колготки. И тут я представила, как приду на первый урок бухая и в драных колготках, и решила пойти домой. Мы с подругой попрощались и я отправилась обратно.
Но передо мной встала проблема: дело в том, что дома сидел папа, и мне надо было придумать "отмазку". А прогуливала я самыми разными способами: специально наступала в лужи, чтобы промочить обувь, даже иногда падала в грязь. Я уже стояла возле дома, не зная, что мне делать. А на улице было так холодно, что вообще пиздец.

И тут мне на мою пьяную голову пришла "гениальная" идея. Я просто... насрала в трусы. Хотела сказать папе, что живот прихватило, но от меня несло таким жутким перегаром, что папа подумал, что я по-пьяни обосралась. Сначала он ржал, как конченый наркоман, а потом достал ремень и отпорол меня по обосранной сраке так, что по всей комнате разлетелись ошметки моего дерьма. Сейчас, когда вспоминаю об этом, мне становится очень стыдно...

Жерар Депардье, недавно получивший российское гражданство, рассказал корреспондентам "Первого канала" о том, что побудило его переехать в Россию.
По словам актера, он решил сменить гражданство для того, чтобы постичь секреты изготовления слабоалкогольного напитка "Ягуар", чтобы затем развернуть производство у себя на родине.
- Это напиток богов, это нектар королей! - уверен Депардье. - Во Франции нет ничего подобного, это просто взорвет рынок.
Жерар Депардье во всем мире известен не только как выдающийся актер, но и крупный винодел, владеющий обширными виноградниками во Франции и Испании. В его планы входит полное прекращение производства вина в Лангедоке и Анжу и строительства завода "Ягуара" на месте бывшей винодельни в Шампани. Виноградники месье Депардье будут вырублены или приспособлены под производственные плошади для "Ягуара".
- Я отказываюсь принимать участие в спаивании миллионов людей вином и шампанским. - решительно заявил Депардье нашему репортеру. - Франция все глубже погружается в пучину бездуховности из-за нашего винного алкоголизма. Россия же наоборот, встает с колен и немалую роль в этом играет "Ягуар", ведь алкоголя в нем меньше, чем в любом французском вине.

Как то раз бабуля сделала мне подарок. От такого подарка у меня чуть не отвалились яички, но я был вежливый внук и изобразил искреннюю радость.Она подарила мне вязаный свитер, а на нем был узор в виде цветочка, напоминающий хуй. Как по вашему, заебись ходить когда у тебя ХУЙ во всю грудь вывязан? Не особо. А бабуля то радовалась... и значит с утра я напялил на себя это чудо дизайнерской мысли и погнал в школу. "-Хуй! -Мудак! -Посмотрите, у него хуй на груди!"-слышал я со всех сторон по дороге в школу. Я не обращал внимания. Всё для любимой бабули. На входе в школу меня тормознул охранник. "-Че те надо, попугай шишколобый? У меня со сменкой всё в норме"-спросил я. "-С хуем на груди в школу не пущу"-ответил этот бык. Попытки убедить его что это вовсе не хуй ни к чему не приводили. Тогда я сказал ему:
-Хуй-это ты. А на свитере-цветочек. Никакого сходства.
Обезумевший охранник схватил меня за шиворот и потащил к директору. Ни я не он не успели открыть рот, как директор завизжала:
-Ты что себе позволяешь!!? Как ты посмел прийти в школу с членом на груди!!? Что ты этим хочешь показать!!? Хулиган малолетний!!!
Тут уже я не выдержал. Сколько можно??? Скинув с себя штаны с трусами я вскочил на стол директора и начал трясти ей хуем перед мордой.
-Вот хуй!!! Вот это,блядь-хуй!!! На свитере цветочек!!! А вот это-хуй!!!-орал я стуча ей залупой по лбу. Она визжала и в конце концов потеряла сознание. Я схватил табуретку и охуячил ею быдловатого охранника. Он взвизгнул и упал без чувств. Я выбежал в коридор мотыляя своим хоботом и принялся бегать по этажам с криками. Забегая в каждый класс я вставал гордую позу, разводил руки в стороны и орал:
-Почувствуйте разницу!!!
В конце концов, в школе поднялась настоящая паника. Кричали что директор и охранник убиты, что это всё сделал я и что у меня совсем поехала крыша. А я продолжал вылавливать случайных жертв и демонстрировать им свой агрегат в опасной близости от лица. Но вскоре приехавший отряд омона скрутил меня и отправил в отделение.
Там я провел пятнадцать суток. Перевелся в другую школу. А в городе меня теперь называют Хуеносец.