Первый сайт об играх без цензуры - Это интересно Однажды я пересмотрел программу "Смак" с Макаревичем

Однажды я пересмотрел программу "Смак" с Макаревичем и решил запилить пожрать на всю семью. Родителей дома не было, соответственно у меня был огромный простор для маневра. Заглянув в холодильник я пернул от грусти, так как там валялась лишь дохлая мышь и рулон туалетной бумаги. Посмотрев по кулинарной книге я убедился, что из этого ничего не приготовить и отправился в супермаркет. Меня туда пускали с неохотой, особенно после того случая с батоном колбасы, который я пытался пронести в жопе, но в этот раз мне повезло. Лысые, быдловатые охранники лениво зевали и ковырялись в носу, чем я и воспользовался, прошмыгнув с тележкой в зал. Стал затариваться всяким продуктовым барахлом, я очень торопился и носился с телегой по всему торговому залу.
Неприятности начались когда я на полном ходу протаранил тележку какой-то жирной тетки, в которой было примерно 30 банок майонеза. Телега перевернулась и банки упали на пол. Мало того что я пизданулся рожей в майонез и проскользил несколько метров по полу, так эта корова еще начала визжать и пиздить меня сумкой. Я вежливо послал её на хуй и сказал что если она хочет компенсации, пусть звонит в ГАИ и Росгосстрах. И для пущей убедидельности размазал ей по роже горсть майонеза. Криков была гора. Охранники набежали, разбираться начали, потом попросили меня покинуть супермаркет. Хорошо хоть дали продукты купить, а больше мне ничего и не надо было.
Вторая проблема была в том что в лифт помимо меня пытались войти три бабульки. А покольку ждать я не мог, пришлось прикинуться старым онанистом-бабкоёбом и начать трогать их за жопы, приговаривая "А вы такие же горячие как и 50 лет назад". Одна бабка вырубилась с перепугу, остальные две с криками поковыляли в стороны выхода из подъезда. Я же, довольный поехал на свой этаж.
Итак блядь, я знал что надо готовить. Картофель фри-заебись. Родаки оценят. Почистил картошку, захуячив всю кухню шкурками, порезал, налил пол кастрюли масла и дав ему закипеть закинул туда порцию картошки, которая почему то начала чернеть. Пока я разбирался с этим феноменом, как раз и произошла проблема номер три.
Масло самовозгорелось. Поднялась вонища, жуткая вонища, но не из за горелого масла, а из за того что я напердел со страху. Но я как говориться очень шустрый пацан, да и пожары тушить умею. Я так думал. И поэтому схватив со стола трехлитровую банку воды я махом вылил ее в горящее, кипящее масло.
Пиздануло так, что потолок мгновенно почернел, шторы мгновенно опали и сгорели, кот спавший а холодильнике превратился в шаурму а я опять обосрался. В ахуе, я бросился из комнаты на балкон, где отдышался и решил вернуться на кухню. По пути заглянул в зеркало и увидел там негра. Заорал с перепугу, но потом до меня дошло. Войдя в кухню я чуть не расплакался. На столе одиноко догорал тостер. Вся кухня была похожа на эпицентр врыва напалмовой бомбы. А на потолке пришкваренная болталась картошка фри. Я сожрал её и пошел паковать вещички. Походу придется опять жить пару недель у друзей. Иначе мне пизда. Хорошо, что они уже привыкли. Мой вам совет-никогда не готовьте не имея должной подготовки. Да и не мужское это дело.