Первый сайт об играх без цензуры - нормальным не читать!!1!%*3№)

Кусок первый

Цитата:

Сообщение от вазелинио (Сообщение 960562)

Это уже болезненно и глупо и от этого ты не умрешь. У пылесоса мощности не хватит - это во первых. А во вторых - какой нормальный человек будет засовывать трубу пылесоса себе в задницу (в горло точно не засунешь). Но даже если такой долбаеб найдется, который сможет убить себя ректальным пылесосом, то представьте как найдут его труп!)))

- Давно вы его не видели?
- Уже как 2 дня и из его номера доносится звук работающего пылесоса. - отвечает горничная.
- Странно... - я пожимаю плечами. - Давайте же проверим номер.
Вместе мы заходим в лифт, который уже ждал нас.
- Этаж?
- Двадцатый.
Я жму кнопку двадцатого этажа и лифт приходит в движение. Почему все едут в лифте молча? Горничная смотрит куда-то в пол, а я тем временем пялился на нее. Не подумайте, что я какой-то извращенец. Нет, просто мне нравится смотреть на красивых женщин. Нравится анализировать все черты лица и тела. Только вот сейчас я не анализировал - я пытался вспомнить откуда мне так знакомо это лицо? Спустя пять секунд безрезультатных воспоминаний мой взгляд уперся в ее сиськи и я зачем-то задумался какого у нее цвета соски... Коричневые или розовые?
- Они розовые. - внезапно ответила горничная.
Я аж подскочил в лифте!!! Лифт остановился, свет наполовину погас и тут все гладозавры думают, что сейчас начнется эротический рассказ. Хуй вам:dobriychel2: Лифту было невыгодно, чтобы в нем кто-то трахался и он понес нас дальше.
- Вы мысли чтоль читать умеете? - спрашиваю я
- Нет, просто вы пялились на мою грудь и повторяли "коричневые или розовые".
Блеать!!!! Я опять не контролирую свой речевой аппарат! Наверное, это все-таки последствия страшной аварии, которую я пережил в детстве, когда упал с трехколесного велосипеда!
- Извините. - немного замявшись ответил я - Просто у меня боязнь высоты и клаустрофобия и мой личный доктор посоветовал во время возможных стрессов смотреть на женскую грудь.
Вот что за бред я сказал? К счастью лифт остановился и быстро перевел тему в другое русло. Другим руслом был гул работающего пылесоса, доносившийся из номера.
- Вы уже заходили туда?
- Нет, для этого мы и вызвали вас. - невесело сказала моя спутница.
- Тогда открывайте.
Знаете, к тридцати годам успеваешь повидать многое, но такого я никогда еще не видел. Поворот ключа, дверь открывается и нас встречает ЕБАННЫЙ ПИЗДЕЦ ОВНЕД!!1!ОВНЕД!!1!ОВНЕД!!1!ОВНЕ Д!!1!!!!!!!
- Ебать мой хуй - только и смогла сказать горничная перед тем как ее начало тошнить.
Да тут было на что посмотреть! В центре комнаты на полу лежал мертвый голый мужик из задницы которого торчала труба пылесоса, которая пылесосила его. Рядом с ним валялся планшет, дисплей которого показывал обычной гей-порно негров-карликов с собаками на батуте. Меня это не удивило.
Первой моей версией было убийство. Беззаботный голый мужик лежал на полу, смотрел свое любимое порно, но тут к нему подкрался коварный пылесос и убил его! После детальной проработки этой версии я понял, что ошибся. Знаете почему? У пылесоса не было мотива!
Второй версией был несчастный случай. Мужик решил сделать липосакцию, но не очень удачным способом. Заснул и умер. Но нет! Это был не несчастный случай! Это было самоубийство (версия третья)! Рядом с трупом, на стене говном была сделана надпись: "Дарагие гладавчани посли таво как умир ивгенич мая жызнь стала савсем нивынасимой я ухажу. Ваш Owned!"
Уже третий случай за неделю. Какая скукота, пойду поем

Кусок второй

Поесть мне так и не удалось. Минут через пять, после того как я позвонил в контору приехала группа криминалистов, которые даже мне казались полными объебосами. Зайдя в номер они тут же начали веселиться с трупом и ставить его в различные позы. Наиболее любопытный дебил из этой компании затеял спор о том, что будет, если пофапать трупу... Это такой пиздец, ребята... От всего этого моя голова начинала давать сбои и с каждой минутой в голове звенело всё сильнее и сильнее.
- Эй, у вас есть что-то от головы? - спросил я.
- Дааааа, ееееееесть...
- А пенталгин есть?
Один из них секунд 10 роется в карманах и протягивает мне пакетик с белым порошком.
- Это что? Кокаин? - наркотики я не никогда не пробовал и начинать их употреблять в ближайшее время не собирался.
- Не, кокаин дома лежит. А это всего лишь болеутоляющие, - отвечает он и видя моё недоверчивое выражение лица, добавляет - А порошок для меня просто удобнее.
- Ну, ок.
Я выхватываю пакетик у него из рук. По весу и на вид там было около двух таблеток, высыпапаю всё в рот... Блеать!1! Пол царства за стакан воды!!!1!1 В поле моего зрения попадает ваза с цветами... Бульк-бульк-бульк! Цветы на полу, пустая ваза у меня в руках. А что я? А я доволен).
Вытирая рукавом рубашки подбородок, мой взгляд задерживается на часах - было уже 18:10. По идее, мой рабочий день кончился и я уже должен быть дома, но надо бы подождать криминалистов... Хотя...
- Эй, дружище, я вам ещё тут нужен? - спрашиваю того, кто дал мне "обезболивающее".
- Неа, отчёт мы тебе скинем.
- Ну тогда я валю, удачи вам штоле.
Сделав шаг в сторону выхода, я почувствовал внезапную потребность взять на руки пылесос и погладить его. Опаньки! Всё-таки это было непростое болеутоляющее.
- Братишки, я забыл спросить, - начал говорить я и осекся. С какого хуя я назвал их братишками? Таблетки начинали действовать... НАЧИНАЛИ БЛЕЯТЬ!!! И это плохо. Надо быстрее бежать домой пока я не начал обмазываться говном, бегать по отелю и орать: "братишки, откройте, я вам покушать принёс"...
- Забыл спросить, - продолжил я - Могу я забрать с собой пылесос-шмылесос?
- Бери, но только не улекайся с ним...
Нежно взяв пылесосик на руки, уверенно спотыкаясь о стены, я направился к выходу. Остановившись в дверном проёме я почесал ананасик голову и спросил: "Чел, ну почему у тебя эти таблетки были в виде порошка??"
- Ну, как тебе сказать... У меня очень жёсткий геморой, свечками он не лечится, а эти таблетки отлично снимают боль. Поэтому я делаю из них порошок и мажу им свой ану...
Дослушивать до конца его трогательную историю я не стал. Я бежал, бежал вниз по лестнице, перепрыгиваю 3-4 ступеньки с пылесосом, мчался лишь с одной мыслью - "Домой, ЧИСТИТЬ ЗУБЫ ОВНЕД!!1!ОВНЕД!!1!ОВНЕД!!1!ОВНЕ Д!!1!"