|
Топик ниочём
Ниочём топик, поняли блеа?!:75:
Маленькая девочка в магазине: -у вас есть мороженка..такая..беленькая ..вкусненькая..в стаканчике.. - нет. - хуеваааа... Мальчика учительница рисования спрашивает: - А что ты будешь рисовать? Он отвечает показывая на белый листок: - Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!! Учительница падает в обморок… Вызывают всех к диектору по поводу ситуации на уроке. Директор: - Что произошло? Мальчик: - Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!! Учительница опять падает в обморок… Директор: - Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным! Смотрю фильм, печатаю смс подруге, жую яблоко, играю ногой с кошкой. Заходит мама и говорит, что я нихрена не делаю! А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале? С 1 марта: 1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК) 2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС) 3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС) 4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и ЮНошества (ПИЗДЮН) 5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА) 6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР) 7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС) 8. Участковые - сотрудники участковой квартальной инспекции (СУКИ) 9. Вместо ГАИ - государственная единая инспекция (ГЕИ) 10. Не повезло еще Железнодорожному Отделению полиции! Где работаешь? в ЖОПе. Да..., эту страну не победить!!! Пишешь сопливые цитаты о любви - малолетняя дура. Учишься - ботан. Не учишься - распиздяй. Сидишь дома - задрот. Тусуешься - не думаешь о будущем. Рано вышла замуж - дура. Поздно вышла замуж - дура. Не вышла замуж - дура. Слушайте, идите нахуй! Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам... Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет. - Поточи ножи, а то мужу некогда... Точит и думает: - Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?! СРОЧНО ПОМОГИТЕ! Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег! Знайте, что мама может гордиться вашим воспитанием, когда, споткнувшись и пролетая пол-лестницы, вы орете: ОЙ-ОЙ-ОЙ! ПЕРВАЯ СТАДИЯ - РАЗОГРЕВ: Че девчонки, за нас красивых, за них рогатых! ВТОРАЯ СТАДИЯ - ПОНЕСЛОСЬ: Давайте левой рукой ТРЕТЬЯ СТАДИЯ - ЗАТИШЬЕ, КАК ГОВОРИТСЯ ПЕРЕД БУРЕЙ: начинаются жалобы друг другу на свою тяжелую женскую долю. ЧЕТВЕРТАЯ СТАДИЯ - СОБСТВЕННО БУРЯ: Девчонки, я вас всех таак люблюю и начинаются чмоканья в губы. ПЯТАЯ СТАДИЯ - КУЛЬМИНАЦИЯ: Алло, ты не спишь? В детстве мне все говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс... Ну и где, блять, эти люди!? Едет мужик на своей пятерке - впереди мерс, из тех, что спортивные, но дамского покроя, свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своими жигулями - достает корму мерседеса. Остановился он, мерс тоже. Из мерса выходит телка. Мужик на раскаяние не торопится. Телка-: - Ну, что делать будем? Мужик жмет плечами. Телка: - Я мужу сейчас позвоню... Мужик - ноль эмоций. Телка набирает номер. Диалог по телефону: - Я в аварию попала! Пауза, затем ответ: - А какая у него машина? Телка, стоя в метре от пятерки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, к примеру, поворачивается к мужику и спрашивает: - Какая у тебя машина? Мужика пробивает-: - ЯГУАР!!! Телка в трубу: - У него Ягуар! Пауза, дольше первой, затем ответ: - Спроси, у него к тебе претензии есть? Телка ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно. Телка, в трубу: - У него претензий нет! Оттуда: - Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ХУЙ!!! Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: -мама, меня хотели убить! -с чего ты взяла?! -я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: ебанем по маленькой! Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - Бля, Леха! Сколько лет, сколько зим! Где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на хер Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов ебануть парня. А тот в ответ: - Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходи т еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Бля, Лёха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заёбываю! |
Re: Топик ниочём
лёня,тут уже что то похожее есть
www.gladpwnz.ru/forum/showthread.php?t=7220 |
Re: Топик ниочём
Там фигня... Тут веселее.
|
Re: Топик ниочём
Цитата:
|
Re: Топик ниочём
Цитата:
Там какой то левый раздел, а тут РВшка, роднее как то :7: |
Re: Топик ниочём
ягуар и леха лысый повеселили)
пс:а чё леброна на аву не запилишь? |
Re: Топик ниочём
От жажды погибая, босиком
Бредут в пустыне баба с мужиком. Того гляди пробъёт их смертный час, Как вдруг мужик находит ананас... И женщине вручает (пусть напьётся) А та, ему за это... отдаётся... Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми, Какой национальности они?... Смогли ответить (вот такой конфуз) Лишь англичанин, русский и француз. Англичанин: Одно я знаю точно - Who is mаn! - Английский несомненно джентльмен! Ведь только джентльмен в тяжёлый час Мог женщине отдать свой ананас! Француз: О мужике судить я не берусь, Но женщина - француженка! Клянусь! Она и лишь она способна враз, Отдаться за паршивый ананас! Русский: Кто женщина не знаю. Суть не в ней. Мужчина ж - стопроцентно был еврей! Ну кто ещё, спросить позвольте вас, Найти... в пустыне... сможет... ананас?! Пришел сын домой. Мама: Ты курил? Сын: Нет -А почему руки пахнут? -просто у всех шнурки развязались и мне все сигареты отдали. - Ну-ка дыхни! а изо рта почему пахнет? - мы все как давай целоваться. - Саш, ты что гей? - Нет, мам, я курил. Переписка двух менеджеров, которым не выплатили годовой бонус: Собеседник 1 может, групповое письмо боссу напишем? Собеседник 3 на тему “где наш бонус”? Собеседник 1 да точнее, на тему: “где наш бонус, бля?” Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем охуели? в таком вот стиле Собеседник 3 можно написать в стиле Шекспира: аванс уж близится, а бонуса все нет Собеседник 1 безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. “Пиковая Дама”, но сказано сильно. В стиле Вильяма нашего Шекспира будет: клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я Собеседник 3 аванс уж близок, дни идут, Кажись, нам бонус не дадут Собеседник 1 это Некрасов или Лермонтов эпохи “Бородина” Собеседник 3 Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет Собеседник 1 Волю железную к небу гневля без денег горю, словно “Челеннджер” Не вижу я бонуса - что за фигня, товарищ топ-менеджер? Собеседник 2 еще хайку надо написать Плачет девственница чистой слезою Ей платье невесты не сшить Накрылся бонус, словно сад первым снегом Собеседник 1 Я прозу напишу. По Кингу Собеседник 2 чу! мелькнула тень… и призраки Бенджамина Франклина покинули замок Собеседник 1 Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд Собеседник 2 У Кинга было бы так… капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза… Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка… Бонуса не было… Собеседник 1 я фабулу написал про менеджера, отгрызшего себе ногу Собеседник 2 Можно с Артура Конан Дойла начать: - Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты? - Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус! Собеседник 2 Бля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского Хотя у него это Действительно БЫЛО Собеседник 1 у Достоевского всё просто менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат …и крысит бюджет а потом остаток толстой книги боится СБ Собеседник 2 Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион Собеседник 2 Возвращаясь к поэтам… А вот если бы допустим Есенин… Собеседник 1 Есенин, “письмо управляющему” Выхожу один я к банкомату? Собеседник 2 Или представь как у Блока Я. Банкомат. И ипотека. Без бонуса такой кредит Платить ещё мне четверть века… Собеседник 1 четвёртой строчки пока нет Собеседник 2 И жопа от труда болит (с таким декадантским намеком) Собеседник 2 самое сложное знаешь что? Собеседник 1 ? Собеседник 2 в прозаическом Бианки-стайле написать или в стиле Бунина (высокий эротизм ***ы, оголенной невыплатой бонуса) Собеседник 1 Бианки просто: зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса Собеседник 2 Не. не так Собеседник 2 он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь… как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес… и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка… да и зачем мне бонус… и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны Собеседник 1 хорошо а вот бунина действительно сложно Собеседник 1 ))))))))))))))))))))) пподолжим прозу? детских афторов? носова, барто Собеседник 2 гыыы так прозу или поэзию? Собеседник 2 может быть драгунского? Собеседник 1 можно и драгунсккого “- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный….” Собеседник 2 Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями надо делиться Собеседник 1 Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус! Собеседник 2 Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать! Придется задержать вас! Собеседник 1 бля, у меня истерика )) Собеседник 2 Давай теперь стихи Собеседник 1 барто? наш отдел всё громче плачет Собеседник 2 Ага год без бонусов хуячит A: любишь выпить Б: тебя все хотят В: ты больной(ая) на голову)) Г: любишь выпить Д: офигенски целуешься Е: обалденно сексуален(льна) Ж: ты не позволишь другим говорить, что тебе делать) З: у тебя привлекательная внешность и характер И: ты великолепен(на) в постели К: люди тебя обожают Л: ты дикий(ая) и сумашедший(ая) М: тебя все любят Н: целуешься лучше всех в мире О: любишь выпить П: божественно целуешься P: ты самый(ая) популярный(ая) среди своего круга общения С: очень сумашедшая(ий) )) Т: в тебя легко влюбиться У: ты верен(на) тем кого любишь Ф: тебе нравится остужать пыл Х: ты не судишь поверхностно Ц: у тебя очень своеобразен взгляд на жизнь Ш: ты не позволяешь говорить, что тебе делать Э: самый(ая) лучший(ая) возлюбленный(ая) которого можно только поискать Ю: всегда готов Я: любишь себя)))) Например: Лёня - дикий и сумашедший, обалденно сексуален, целуется лучше всех в мире, любит себя. Или Андрей - любит выпить, целуется лучше всех в мире, офигенски целуется, самый популярный среди своего круга общения, обалденно сексуален, великолепен в постели. |
Re: Топик ниочём
Ты может сюда ещё анекдотов про Вовочку заебенишь?
|
Re: Топик ниочём
Цитата:
|
Re: Топик ниочём
А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале?
пиздец я тоже неувидел |
Re: Топик ниочём
Цитата:
|
Re: Топик ниочём
Цитата:
|
Re: Топик ниочём
Все спали. Сергей встал раньше всех. Взял банку паштета,вывалил её в кучку, испачкал солфетку и положил рядом.
С криком: -Кто в зале насрал?! Поднял всех: -КАКАЯ СУКА ЭТО СДЕЛАЛА? -Щас узнаем. Суёт палец в кучу,облизывает: -Да эт Пахино гавно! Блевали все... Лондон. В класс приходит новая учительница и представляется. -Здравствуйте. Меня зовут мисс Джонсон. Я болею за Челси. Теперь каждый из вас, дети, пусть так же представится. -Меня зовут Пол, я болею за Челси. -Меня зовут Эмили, я болею за Челси. Так дело доходит до последнего мальчика. -Меня зовут Джон, я болею за Манчестер Юнайтед. Учительница возмущается. -Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Манчестер Юнайтед!?!? -Моя мама болеет за Манчестер Юнайтед, мой папа болеет за Манчестер Юнайтед, мои друзья болеют за Манчестер Юнайтед и я болею за Манчестер Юнайтед. -И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогда делал?! -Тогда бы я болел за Челси! |
Re: Топик ниочём
Мы все делали это:
1. Пункт который присущ каждому человеку без исключения. Это ложь. Любой человек хоть раз в жизни даже не серьезно но обманывал. Если человек вас уверяет что ни разу не обманывал - он делает это прямо сейчас перед вами. 2. Почётное второе место занимает... Мастурбация. Каждый первый человек на нашей планете от 20 лет хотя-бы раз в жизни но мастурбировал. И опять таки-же любой кто скажет вам что ни разу не мастурбировал - автоматически попадет под первый пункт нашего парада. 3. Место достается фантазиям... Фантазиям о сексе со своим же полом. И снова каждый первый человек от 20 лет хоть раз но представлял себя в однополом сексе. И опять каждый кто будет отнекиватся попадет под 1 пункт. 4. Это место отдаем ногтям! Каждый первый человек теперь уже от 10 лет хотя-бы один раз но грыз ногти. 5. Место уходит сигаретам. Статистика показывает что в 21 веке уже почти каждый первый человек хотя-бы раз пробывал эти "палочки смерти" 6. Место занимает мат. Каждый из нас за жизнь произносит минимум 200 матных слов. А у некоторых личностей 200 матов произносится только в сутки! 7. Место получает жвачка! Жвачка с нами уже целых 142 года! В сутки наша планета жует почти 100 тонн жвачки. Каждый человек начиная от 15 лет хотя-бы раз, но вкушал вкус сладкой резинки. Для справки в 100% крупных городов нашей планеты на земле лежит минимум 50 тысч жвачек. 8. Место получает чай! По статистике ещё с 19 века каждый первый человек на земле выпил хотя-бы 1 кружку этого напитка. 9. Место захватывает танец! Любой человек даже самый черствый хотя-бы раз придавался магии танца! 10. Это не менее почётное место занимает валюта. Любой человек подвластен деньгам. В данный момент по мировой статистике практически у 100% населения планеты есть рядом деньги. Не важно 5000 рублей или 1 копейка. Главное что любой человек на нашей планете хотя-бы раз но вступал в мировой денежный оборот вкладывая туда свои деньги. - Дорогая ты ревнуешь? - Нет блять! Завидую, что тебе телки пишут, а мне нет! Друзья,это люди,разговоры с которыми начинаются с: - Але! - Это пиздец! Почему зная, что много дел, все равно сидишь за компом и материшься из-за того, что ничего не успеваешь? |
Re: Топик ниочём
-Ты служил?
-Я? Да Меня в армию забрали в 18 лет! -Пффф... Меня забрали в 18 кг! Прямо со школьной скамьи! -Хех... Тебя забрали из положения сидя?! Меня забрали, как только зажила пуповина! -Тебе дали отсрочку?! Меня рожали сразу, на полигоне, в мишень. -Тебя рожали... Я служил в армии в утробе матери! -Да ты служил сформировавшимся мужчиной! Я служил в утробе отца! -А проводы? Какие у меня были проводы! Мы порвали 30 боянов! -СКУКОТА! На моих проводах рвали Икарусы с гормошкой! -Пхахах, вы чо там, ревели, что ли? Мы рвали сразу боянистов! -АХХХАХ! Куда тебя провожали то?! В детский сад, что ли, я не понимаю? У меня были такие проводы, что когда Я вернулся с армии, родня еще не ложилась! -А присяга? Вы принимали присягу?.. -ООО! Я так четко читал присягу, что в радиусе 100 км вымерли все логопеды! -... Да ты жевал сопли! Когда я принимал присягу, сам рэпер Eminem приезжал, что бы взять у меня автограф, и поучиться читать присягу!!! - Рэпер Eminem? Когда Я читал присягу, Ломоносов пришел ко мне с рыбным обозом!.. И организовал вокруг меня первый Присягочитательный Университет. -Хах... Вы читали присягу... Я ее танцевал! -Да чо ты там танцевал то? Что бы весь мир увидел, как Мы танцевали присягу, специально изобрели YouTube! -ХАХА! YouTube? Да твой YouTube завис, после миллиардного скачивания ролика с моим участием, как я чищу бляху! Так и написано "ЧИСТИТ БЛЯХУ СМОТРЕТЬ ВСЕМ!!!". -Вы чистили бляху? Моя бляха блистела ТАК, что Я служил в слепой роте! -Пхах... У вас не было пасты, гои? Я чистил бляху так, что она заканчивалась через час! -Да вы капуши! Мы сразу чистили живот! -Живот? Нам давали первое, второе и третие, и это только салат! -Вас ограничивали? На территории Нашей части был Ашан! -Ашан? Это же фаст-фуд! У Нас дневальные стояли не на тумбочке, а в бочке с черной икрой! -И чо, вас не ташнило от деликатесов? Мы в своей части мыли полы черепашьим супом! -Хех... У нас этим занимались лобстеры. -А плац? У нас был такой чистый плац, что мы чистили его не зубными щетками, а зубочистками! -Это не плац! Это болото! У нас был такой чистый плац, что даже голуби по нему ходили в бахилах! -Наш плац был не только чистым, но и лечебным. Дети прикладывали его к разбитым коленкам вместо подорожников, и коленки заживали. -Он сказал лечебным? Я не ослышался!? У НАС БЫЛ ТАКОЙ ЛЕЧЕБНЫЙ ПЛАЦ, ЧТО ВСЕ БОЛЬНЫЕ, УБОГИЕ И ХРАМЫЕ МОГЛИ МАРШЕРОВАТЬ ПО НЕМУ ЧАСАМИ!!! ... -Ммм... Это вообще то везде так. |
Re: Топик ниочём
Цитата:
|
Re: Топик ниочём
Цитата:
|
Re: Топик ниочём
Посадил дед репку и говорит:
— Расти, расти, репка, сладкá! Расти, расти, репка, крепкá! Выросла репка сладкá, крепкá, большая-пребольшая. Пошел дед репку рвать: тянет-потянет, вытянуть не может. Позвал дед бабку. Бабка за дедку, Дедка за репку — Тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвала бабка внучку. Внучка за бабку, Бабка за дедку, Дедка за репку — Тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвала внучка Жучку. Жучка за внучку, Внучка за бабку, Бабка за дедку, Дедка за репку — Тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвала Жучка кошку. Кошка за Жучку, Жучка за внучку, Внучка за бабку, Бабка за дедку, Дедка за репку — Тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвала кошка мышку. Мышка за кошку, Кошка за Жучку, Жучка за внучку, Внучка за бабку, Бабка за дедку, Дедка за репку — Тянут-потянут — и вытянули репку.:1: |
Re: Топик ниочём
ДИНАХУЙ:1:
|
Re: Топик ниочём
:dobriychel2:
|
Re: Топик ниочём
В жопу вас долбил.
|
Re: Топик ниочём
Цитата:
|
Re: Топик ниочём
Цитата:
|
Re: Топик ниочём
|
Re: Топик ниочём
|
Re: Топик ниочём
:74:а пб тут причем???
да и дохуя длинные анекдоты не катят:42: ---------- Post added at 17:42 ---------- Previous post was at 17:40 ---------- ты хуйню не там запостил, должен был косарь отдать:pocik: |
Re: Топик ниочём
Это для РВшнегов, так что вали к себе на раён чурка :)
Чумадрилки картонные :D http://www.youtube.com/watch?v=Sjb6yTKK1Og http://www.youtube.com/watch?v=5h8E-1dFUlk http://www.youtube.com/watch?v=kaVV9BVuAvE ---------- Post added at 20:18 ---------- Previous post was at 19:48 ---------- http://www.youtube.com/watch?v=4R3w0YZ8R4M&feature=fvst http://www.youtube.com/watch?v=15uOCu2ZtXA ---------- Post added at 20:19 ---------- Previous post was at 20:18 ---------- http://vkontakte.ru/video3084354_147477807?section=all |
Re: Топик ниочём
 да ты дохуя смешной:61: ашотам понравится:24: |
Re: Топик ниочём
f[f[f[ ntvf jncnjq fdnjh gblfhfc
|
Re: Топик ниочём
Цитата:
---------- Post added at 18:51 ---------- Previous post was at 18:47 ---------- и кстати да, автор топика отсосет за *поржать*:byuuu: |
Re: Топик ниочём
Цитата:
|
Re: Топик ниочём
пацан посмеялся над тем что посмеялся пацан
|
Re: Топик ниочём
|
Re: Топик ниочём
У меня 2 юношеский только((
|
Re: Топик ниочём
чуток до 2ого юношеского не хватает:neeee:
|
Re: Топик ниочём
Пишет подруга:
Мама видит как я переписываюсь вконтакте с мальчиком. Она спрашивает: -А сколько ему лет? -Не знаю, мам, у него не стоит... Мама ржёт. Год рождения не стоит, мам. Бабы бля, все одинаковые... |
Re: Топик ниочём
Аналогичная таблица только по выносу мозга у баб есть?)
Типо психует 3ий юношеский, разбилипало - МСМК? |
| Текущее время: 11:31. Часовой пояс GMT +5. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot
Кто скопирует информацию с данного портала без ссылки на него, тот лох ибаный! \m/