Лакост довыебывался.
 

На днях, дамы и господа, я узнал весьма удручающую новость: ебучая семейка, державшая столько лет всем известный фирмач «Lacoste», (с охуевшим таким крокодайлом в виде логотипа) не поделила власть между своей семейной пиздобратией, что и привело в итоге к смене хозяина. Я, как ответственный папарации, проник во все сюжетные хитросплетения этой истории и вывел на чистую воду их семейные склоки, почище любого из Шерлоков Холмсов – хоть британского, хоть русского, хоть еще какого-нибудь. Но для начала, ввергнемся немного в историю этого знаменитого илитарного общества.

Итак, я вещаю…

Был 26 год, моя прабабушка ебашила консервы на зиму в своем селе и не подозревала о том, что в этот момент творится во Франции, не подозревала о зарождении такой пиздато-ниибаца рульной фирме как «Lacoste». На другой части планеты, в этот самый момент, Рене Лакосте рубился в теннис, так как он был довольно уважаемым на то время спортсменом. А для большего понта он играл в своей ручной работы рубашке, подобных которой никогда не было. Все, кстати, думали, что это из-за нее он так здорово ебашит в теннис и выигрывает. Некоторые гадали с какой планеты этот артефакт. Развивались ксенофобные настроения… В итоге один амбициозный хуй с его сборной, решивший разгадать секрет Лакосте, поспорил с ним, что тот не выиграет кубок Девиса и конечно же проебал ему охуевше дико модный чемодан из крокодиловой кожи, после чего Рене дали пыгу крокодайла, а его корешь выбил ему на футболке значок крокодила, который впоследствии стал лого всей фирмы. Ее он основал в 1933 году

К моменту создания фирмы, моя прабабушка уже захуячила 1800 банок с соленьями.

Компания по-тихому развивалась, никого не трогая, и каждый имел свой барыш. Вскоре бразды правления перешли к сыну Рене, которого звали ну совсем уж по-пидорски – Бернард. Этот паря не терялся и расширил производство, начал выпускать парфюм, очки и всякую другую шнягу для богатеньких французов, а впоследствии и америкосов, того времени, что круто изменило все положение дел фирмы и вывело ее на существенно новый уровень. Кстати, это была первая фирма, делавшая одежду для занятий спортом. Тут адудас и пума чисто по-пасански ловят покерфейс.

Историческая пятиминутка окончена и самое время перейти к более интересному: срачу в семье Лакост.

В этой истории три действующих лица: фирма Maus Freses у которой находилось 35% акций – нынешний владелец контрольного пакета акций компании, Лакост Дурнель – владевшая 28% и Мишель Лакост, ее папаша, владевший 30,3% акций. Итак, обо всем по порядку. На последней сходке совета председателей фирмы, на пост главы совета была назначена Софи, отчего у ее отца, чуть не случился сердечный приступ. Зажлобившись, как последняя еврейская сволочь, на весь мир, Мишель втихаря продает свой пакет акций фирме Maus Freses и тем самым подъебывает свою более удачливую дочку, которая до последнего ничего об этом не знает. Когда Мишель раскрывает карты, уже слишком поздно что-либо исправить и Софи ничего не остается как продать свою долю, что приводит к смене владельца и оставляет Софи и Мишеля с соленым хуем на блюде. Так бахчи делятся. Не исключено, что этот конфликт, поставивший под удар всю фирму, которую Лакосты держали почти четыре поколения, разожгла та самая фирма Maus Freses. Вот как троллинг помогает людям в бизнесе.

Re: Лакост довыебывался.
 

я уж думал предъявляешь...

Re: Лакост довыебывался.
 

норм

Re: Лакост довыебывался.
 

Слишком много матов.

Re: Лакост довыебывался.
 

Re: Лакост довыебывался.
 

ебать мне похуй

я думал ты про клан из пб)

Re: Лакост довыебывался.
 

Я уж думал ты про Наташеньку ;(

Re: Лакост довыебывался.
 

Ну в след за ХАЛакосте,ушли и Лакосты.
Как-то так :33

Re: Лакост довыебывался.
 

Re: Лакост довыебывался.
 

закрой глаза и не читай:60:

Re: Лакост довыебывался.
 

Ну у меня ебучая туалетная вода лакост,и чем мне грозит вся эта хуйня?

Re: Лакост довыебывался.
 

похуй, адик то живее живых kuku

Re: Лакост довыебывался.
 

Про Наташку было бы интереснее.

Re: Лакост довыебывался.
 

лакост изменится, в лучшую или худшую сторону знает один Бог.

---------- Post added at 20:03 ---------- Previous post was at 20:02 ----------

мне его в клане хватаетpokerface

Re: Лакост довыебывался.
 

блядь , лучше бы что нить интересное написал

Re: Лакост довыебывался.
 

Всегда любил майки их фирмы. Истаптывал тапки в поисках обновки, деревня такая суко деревня.

---------- Post added at 19:20 ---------- Previous post was at 19:19 ----------

И нахуй ты ее пъешь?

Re: Лакост довыебывался.
 

Заебато все расписал.
Чотко, по понятиям.
Трололойда научи писать так же
У нас в деревне недавно фирменный магаз ликвидировали. Ебать я там закупился на ползарплаты.
За эти 13к у меня весь шкаф адиком забит, ещо жене взял костюмчик пиздатый, белый, с капюшончиком

Re: Лакост довыебывался.
 

Тройной одеколон будешь ебашить

Re: Лакост довыебывался.
 

Бля ну подумаешь у крокодила сменился кормилец,но от этого ничего не изменится,он так же будет выпускать невъебенные полорубахи,штаны,сапоги,ту� �ли,духи и прочую поибень.Максимум что изменится так это цены,они могут остаться такими же,или взлететь еще вышеmerasta

Re: Лакост довыебывался.
 

Нихуя не понял из последнего абзаца, но ты молодец.

Re: Лакост довыебывался.
 

Так заснуть можно

Re: Лакост довыебывался.
 

вот такого стиля новости я люблю читать, сразу видно, что тс старался как то сделать тему поярче, добавив немного своей реплики, а не тупа копипаст и пару пикчей

Re: Лакост довыебывался.
 

от души, станцую в твою честь лезгинку на днях.

---------- Post added at 00:31 ---------- Previous post was at 00:30 ----------

про твою мамашу я напишу позднее

Re: Лакост довыебывался.
 

Дохуя мата, читать не примятно

Re: Лакост довыебывался.
 

Разрешите вам помочь?

Re: Лакост довыебывался.
 

не читай pokerface

Re: Лакост довыебывался.
 

Заебись Новость...

Re: Лакост довыебывался.
 

мне похуй я с головы до ног в Пуме)

Re: Лакост довыебывался.
 

:smilekrova:Посру пойду

Re: Лакост довыебывался.
 

Мне еще рано так много мата читать :C